Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 47 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2016, 11:23 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2016, 11:23 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Идет старый еврей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нравоучительным тоном, медленно снимая каку):
- Вот, видишь Изя, а русским они поют.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2016, 11:23 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 окт 2016, 11:24 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв 2017, 05:54 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Приятель звонит Рабиновичу в Израиль:
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв 2017, 05:54 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Боря! Что ты радуешься?! Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв 2017, 05:56 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 янв 2017, 06:33 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв 2017, 14:46 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Марина
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв 2017, 15:02 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2017, 08:32 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
– Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
– А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
– Так она же еще жива!
– О!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2017, 09:00 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Две торговки на Бессарабском рынке. Одна:
– Слыхала, Рабинович повесился?
– Шо, опять?
– Тише, вон он идёт…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2017, 09:04 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Решили три священника: поп, мулла и раввин, искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
– Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
– Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Марина
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2017, 09:05 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Прилетает проверяющий из Центра в еврейский партизанский отряд. Смотрит: все бойцы в новеньких кожаных куртках и вооружены «до зубов». Похвалил командира и попросил усилить давление на врага, а для повышения энтузиазма пообещал за каждого убитого фашиста по 500 рублей. Через месяц прилетает он с очередной проверкой и чемоданом денег. Смотрит: трупы рядами лежат. Все – один в один, пронумерованные… Посчитал и говорит командиру:
– Молодцы вы, но, знаешь, мы в Центре не предвидели такой прыти, и я денег маловато захватил. Давай я тебе за каждого дам по 250.
– Нет, так не пойдёт, – отвечает командир, – Мы сами их у Ковпака по 300 берём…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Марина
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2017, 09:16 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
– Про вас говорят, что вы дурак.
– Э, зачем слушать пустые разговоры! – отвечает Абрам, – Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Марина
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 фев 2017, 09:28 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Мужик вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает:
– Еврей?
– Таки да...
– Лучше зажарь!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 май 2017, 01:47 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 фев 2020, 22:04 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Изображение

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 ноя 2021, 01:41 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Еврейские анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 мар 2023, 17:40 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14128
Cпасибо сказано: 10665
Спасибо получено:
6851 раз в 4696 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Сара! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

- Абрам! Мне сегодня такой страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза буквально дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”.

- Сёма, как живешь, что нового?
Сёма грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

Одесская семья. Жена обращается к мужу:
- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий:
«Тоже хорошо. А я хотел гоголь-моголь».

Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
- Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
- Сема, а вдруг ты не умрешь?

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

- Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
- Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.... А такую же я не хочу.

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь Изе.
— Нет, лучше Якову.
— Сара, я хочу Изе.
— А я хочу Якову.
— Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?! 

Жена кричит мужу:
- Мойша, одно из трех: таки закрываешь форточку, или два раза получаешь по морде!

Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 47 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter