Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 27 дек 2023, 19:03 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Религиозный расизм :11DD

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 27 дек 2023, 19:19 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Храм скворца-спасителя

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 27 дек 2023, 19:26 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Пасхальные анекдоты


- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак — чемпион!
- Воистину чемпион!

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить... и попугаю тоже...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 27 дек 2023, 22:58 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Сидят три испанки, ревностные католички, и хвастаются своими сыновьями:
- Мой избрал церковную карьеру, - говорит одна, - и стал священником. И теперь, куда бы он не зашел, все кланяются, и восклицают "Ваше преподобие!"
- А мой тоже пошел в духовенство, - говорит вторая, - и - уже стал епископом. И его приветствуют при входе поклоном и возгласом "Ваше высокопреподобие".
Третья молчит, мнется. А на прямой вопрос подруг отвечает:
- Мой сын стал стриптизером.... Зато, когда он снимает трусы, зрители восклицают "О, Господи!!!"

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 00:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Сказка о воине добра и порождениях зла


– Спускайся! – дёрнул головой Воин Добра, – Биться станем. Насмерть.

– Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! – издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, – Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?

– Кто именно? – напрягся Воин Добра.

– Да какая разница? – отмахнулся Миньон Зла, – Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.

– А я вплавь! – сообщил Воин Добра.

– Это ты зря, – не одобрил Миньон Зла, – Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.

– Во ты гад! – скрипнул зубами Воин Добра, – Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!

– Вообще-то, я никуда не спешу, – пожал плечами Миньон Зла, – Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы – паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.

Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.

– Жарища сегодня ужасная! – посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.

– Доберусь до тебя, погоди, – пообещал ему Воин Добра, – И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!

– Какой суровый, аж завидно! – восхитился Миньон Зла, – А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?

– Зачем это они собираются такой толпой? – недоверчиво спросил Воин Добра.

– Они не собираются, это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.

– Вот же многоженец поганый! – сплюнул Воин Добра, – Да они мне только спасибо скажут за освобождение!

– Скажут, скажут, – закивал Миньон Зла, – Сразу после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, что будет с детьми?

– С какими ещё детьми?

– С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков, спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание-образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли требуют заботы, спешу напомнить.

– Тролли? – возмутился Воин Добра, – Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!

– Ну знаешь ли! – развёл руками Миньон Зла, – Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебъёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же. Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.

– Что-нибудь придумаю, – буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, – Если всех не порешу.

– А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? – поинтересовался Миньон Зла.

– В принципе, должно, – кивнул Воин Добра, – Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями.

– Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! – обидно расхохотался Миньон Зла.

– Знаешь что? – нахмурился Воин Добра, – Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?

– Поклянись Светом, Добром и Честью! – потребовал Миньон Зла.

– Клянусь! – не задумываясь провозгласил Воин Добра.

– Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими.. эм.. домочадцами, – задумчиво протянул Миньон Зла, – Что ж.. заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.

И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.

* * *


– Слушайте меня! – обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, – Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!

– Великий? – осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, – После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько.. неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления… Может быть, начнём с поругания?

– Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? – неприятным голосом осведомился Миньон Зла, – Или в своих способностях некрофила?

– Это он под нас копает, сволочь мохнатая! – донеслось из крепостного рва, – Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!

– Отец, а если ослушником окажется тролль, – осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, – Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?

– Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? – негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, – А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован на будущее лето…

– А ну тихо все!! – рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, – Они в твоём распоряжении.

* * *


– Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? – Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, – Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!

– Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! – заорали крокодилы из крепостного рва, – У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!

– А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, – перебивая друг друга, загомонили тролли, – Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и экспериментальными кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!

– У нас никаких условий! – жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, – Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!

– Дядя, а дядя? – самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, – Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!

– А ну тихо все!! – рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, – Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!

– Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! – радостно завопили во рву.

Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне…

* * *


– Светлые Силы, хорошо-то как! – Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.

– Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!

– Разве вы не.. не.. Ми.. Мммиинь.. – испуганно пролепетала девчушка.

Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.

– Конечно же, нет! Там, – он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, – Теперь совсем другой хозяин. Злющий – словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 00:56 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Славянские пословицы и поговорки про попов

Поп тот, кто и с живого и с мёртвого дерёт.

Мало в попы идёт за Иисуса, всё больше — из-за хлеба куса.

С попом водиться — что в крапиву садиться.

Не страшно жениться, страшно к попу приступиться.

Поп что клоп — людскую кровь пьёт.

Попу да вору всё впору.

Мужик плачет — а поп пляшет.

Поп на дороге — недобрая встреча.

За деньги и ленивый поп молебен пропоёт.

Поп праведно живёт: с нищего дерёт, да на церковь кладёт.

Поп ещё молитву не начинал, а деньги уж забрал.

У попа товар — ад и рай, что хочешь, то и выбирай.

Поп и рай за деньги продавал.

«Кто идёт?» — «Чёрт». — «Ладно, лишь бы не поп».

И чёрт под старость в попы пошёл.

С попом хлеб-соль не води — только встреть да проводи.

Поп в церковь идёт — о девках думает, поп в трапезу ковыляет — о рюмочке помышляет.

Четки на руке, а девки на уме.

Напал, что поп на бабу.

Отец Тит и в Великий пост блудит.

Поп втихомолочку нашёл себе богомолочку.

Поп не кот, молока не пьёт, а от рюмочки не прочь.

Поп с Христом собирает, а с дьяволом пропивает.

Чем чёрт попа хуже? Одному ведь служат.

Дни попа в молитве, а ночи в кабаках.

Пили попы вино пили, поклоны отбили и снова запили.

Отец Кирьян и в Великий пост пьян.

Поп да черти одной шерсти.

Поп и Богу норовит за чужой счёт угодить.

У «честных» отцов не найдёшь концов.

Поп смирен духом, да велик брюхом.

Дьякон, дьякон, не всё бы ты вякал!

Ешь, медведь, попа и барина — обои не надобны.

Из ста попов — девяносто девять дураков.

Весы — не попова душа, не обманут.

Волчья пасть да поповские глаза — ненасытная яма.

Завистлив, что поповские глаза.

У попа глаза шире брюха.

В поповский карман с головой спрячешься.

Поповские карманы — бездонная бочка.

Из поповского рукава мужику семеро штанов выходят.

Поповское брюхо из семи овчин сшито.

У попа брюхо легче пуха — на свадьбе поел, на поминки полетел.

От татя отобьюсь, а от попа не отмолюсь.

Поп из тех чинов, что дрались из-за блинов.

Ряса просит мяса.

Попа и дурака в один угол сажают.

У всякого попишки свои тёмные делишки.

Попу лишь палец покажи — а уж он найдёт, какой в том грех.

Хорош богослов: поёт с чужих слов.

Тихо кадит, да вонько несёт.

Стоит ад попами да дьяконами.

Хоть церковь и близко, да ходить в неё склизко.

Хоть и три попа — а заросла в церковь тропа.

Не строй семь церквей, роди да пристрой семь детей.

Чужой бог хуже своего лешего.

Святой Боже пахать не поможет.

Божбой прав не будешь.

Бог пристанет - и попа приставит.

Вот тебе Боже, что нам негоже.

Не тому Богу попы наши молятся.

Где страх, там и Бог.

Взять Боженьку за ноженьку, да и об пол.

Раньше без богов не до порога, не за порог, а теперь и без Бога широка дорога.

И без кропила и кадила Земля добро нам уродила.

Хоть церковь близко, да ходить склизко.

Будто Тарас, да нос не как у нас (об изображениях "святых" на иконах).


http://delitesinfo.blogspot.com/2011/03 ... t.html?m=1

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 01:19 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 01:41 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 15:50 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Всем страдать!

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 16:00 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 16:01 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 28 дек 2023, 16:04 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Изображение
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 29 дек 2023, 03:29 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
ПГМ Жесть Новое воспитание молодёжи! (откат в средневековье)



Из комментариев:

"Пусть всегда будет церковь,
Пусть всегда будет ладан ,
Пусть всегда будут мощи,
Пусть всегда буду я..."

или вот:

"И Яхве такой молодой!
И юный Христос впереди!"

и ещё прекрасный образчик:

"Православной Церкви - Да! Да! Да!
Содомитской Черни - Нет! Нет! Нет!"


С чего начинается Родина?
С хоругвей и длинных бород?
И с тьмы вековой, где находится
Особо духовный народ?
С рассказов про шесть дней творения,
Про ад, рай и божьи суды?
И с… измерения времени
Под цвет патриаршей голды́?
С безграмотности, мракобесия,
С отказа хоть что-то понять?
Всё это, так скажем, невесело.
И точно уж не для меня.
Не знаю, но есть впечатление,
Что некий духовный глава
В мотивы советского гения
Подставил другие слова.
Под стать современности вроде бы.
Но временен этот регресс:
На нашу советскую Родину
Вы рано поставили крест.
Мы помним, она начинается
С картинки у нас в букваре,
С хороших и верных товарищей,
Живущих в соседнем дворе.
В ней клятвы, мечты, испытания,
В ней вызов, познанье, полёт,
Как наши стремленья — бескрайние,
Пошире церковных ворот.


Вместе весело шагать по просторам
И молитвы распевать лучше хором, лучше хором


Похоже на трейлер к новому фильму "зомби XXI века"


Я одна слышу в первом куплете — «с психушки над тихой рекой»?


Посмотрите на их лица..
В тюремных хорах заключенные и то счастливее выглядят..


Народные индейские песни . Репортаж из резервации .
Бусинки и огненную воду отобрал вождь .

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Юмор на религиозную тематику
СообщениеДобавлено: 30 дек 2023, 22:27 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 14174
Cпасибо сказано: 10667
Спасибо получено:
6852 раз в 4697 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3079
Вчера было 1 апреля - день смеха, вроде как. Вот только как мне почему-то студенты всё время говорили «у вас вся спина сзади» («белая не прокатывает», и так ясно почему: халат же белый), и как я на такую квази-шуточку придумал множество разных ответов, твердо поставив себе цель не повторяться – это вроде бы даже и не юмор, о нем вспоминать неинтересно. Но вот возвращаясь домой, увидел я такую «первоапрельскую шутку», что будь не к ночи помянута – потому и рассказываю ее днём (надеюсь, среди форумчан нет нервных дальневосточников?).

Итак, перехожу это я через площадь к остановке – и вдруг слышу вопль в стиле неуклюжего юмора: «Православные! Помогите! Этот коммунист-атеист-сталинист хочет меня убить и может быть даже съесть!». Смотрю, возле здания юридического института, держа за шкирку мальчишку, стоит здоровенный гаишник. Вероятно, только что закончил временное регулирование движения: от площади как раз отъехала вереница грузовиков с остатками снега и льда, а последним тягач с нагруженными на его платформу частями разобранных до следующего сезона горок и «санной карусели». Стоит этот гаишник, в одной руке недешевый телефон, которым он только что фотографировал надпись на стене, другой держит за шкирку мальчишку по брезентовому черному ранцу которого и так понятно, из какой он школы – да и сама она тут буквально в десятке шагов, на противоположной стороне боковой улицы. Мальчишке на вид лет 9-10, хотя у них у большинства отставание по физическому развитию: посты есть, физкультуры нет.

Гаишник трясет его за шиворот и гневно восклицает: «Я-те покажу, подлец, как стены портить. Этакому, значит, добру, тебя учат в твоей православной гимназии? Вот и малевал бы на ее стенах, а не тут». - «А-а, так школа же святое место, а здесь дом разврата, вон чего в окна видно. Здесь можно!»….

Да уж, там, в порядке слева направо: два окна столовой с обедающими студентами (в пост скоромное! Ай-вай! Да многим еще и недопустимо весело!), одно окно библиотеки, окно в торце коридора (на подоконнике сидит студентка в короткой юбке, мотает головой и как видно подпевает звучащей в наушниках мелодии), и – о ужас! – кабинет не то анатомии, не то судебной медицины, и на настенных таблицах само-понятно-что.

Тут я подошел настолько, что мог уже прочесть, что на стене написано черным фломастером, буквами высотой 2-3 сантиметра, но на светлом фоне куда как заметными: «Батюшка дурак! Бог злюка! Его мать сука! Ангелы диби» - вероятно, маленький дурачок думал, что так пишется слово «дебилы», но вот не судьба дописать, пойман был – вот и продолжает вопить всё подряд: «Спасите! Этот коммунист-атеист-сталинист хочет меня похитить! Он меня хочет на органы продать… Он меня хочет извращенно изнасиловать! Он меня хочет в свою веру отвратить!» - ну в общем, всё, что придёт в голову. Гаишник слушает, посмеивается но тут ему то ли надоело, то ли стало неприятным внимание выскочивших из учебного корпуса студентов (они ить тоже все эту сцену фотографируют, изрекают ехидные комментарии, а то и просто ржут), а то ли потому что как раз на улицу из дверей православной гимназии вышел двухобхватный, как с плаката, поп. «Так-с, милок, кончай орать, есть я тебя не буду, и потрохи твои мне без надобности. Я тебе самый ужасный ужас сделаю. Вон твой батюшка идет, сейчас ему и сдам! - подхватил дурачка под мышку (тот при этом неожиданно обмяк как кукла), и понёс через улицу, покрикивая, - Эй, батюшка, поглядите-ка, чего тут ваш подопытный здесь творит!» - и предъявил ему зачем-то именно фото в своем телефоне - решил, что ли, что батюшка поленится десять шагов пройти и сам посмотреть. При этом батюшка, только что сине-багровый, мертвенно побелел и прохрипел: «Да это же… Это…И ты? Ты!». Маленький дурачок, всё так и болтавшийся под мышкой у гаишника, даже не пикнул, но только тут по еще покрытому сильно затоптанным снегом тротуару потек ручеек, отнюдь не талой воды.

«Здесь мы видим типичный случай парасимпатикотонического статуса!» - прокомментировал лохматый студент в очках. Вообще-то прав был, - по преподской привычке я это оценил. «Типичный случай перенесенной вербальной агрессии с целью психологической разрядки» - поддакнула рыжая девица, и в этом тоже была права. «Дураков учить надо, чтоб время и место знали! Если уж так гребтит, нет бы на сарае где написать, или на заборе, от посторонних глаз подальше» - заметил высоченный студент, который посмотреть такую диковину выскочил, с риском простудиться, не иначе как из спортзала: в трусах с «лампасами» и в футболке с черным силуэтом собачьей головы – эмблемой баскетбольной команды. "Мдя-я, и ты прав», - подумал я.

А что я подумал еще – тс-с! -- ибо это уже было мыслепреступление…

https://ateistru.com/viewtopic.php?f=12&t=99&start=1000

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 34 ]  На страницу Пред.  1, 2


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter