Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу 1, 2  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 14:07 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Когда-то любимый М.М.Жванецкий писал:
Цитата:
Трудности кино

Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получается ничего, а образование в Петербурге не идет пока. Аристократизм в Петербурге пока не идет. Если герой просто сидит - еще ничего, а как рот откроет - так пока не идет. Или, там, собственное достоинство, вот эта неприкасаемость личности...
Чувствуется, что ему рассказывали. Может, требовали, ругали, зарплаты лишали, по больничному не платили. Ну, чтобы сыграл он чувство этого достоинства. И, видимо, хочет: и голову поднимает, и на цыпочки, и выпивает, чтоб укрепиться, но еще не знает как.

Женская гордость - так, чтоб без мата, изнутри... Ну, еще когда лежит, укрывшись простыней, диктор говорит:

"Гордая очень". А когда откроется, так еще пока не доносит - вздрагивает, косится, и это еще чувствуется.

Граф английский - тоже неловко, боком, все боится войти к себе в замок. Ну, если пиджак от шеи на четверть отстает и шейка как пестик в колоколе, как же ты аристократизм покажешь, если штаны и пиджак надо непрерывно поддерживать?! Или руку королеве целовать, или панталоны держать. И руку пока еще надо у нее искать: она тоже пожать норовит.

Еда не дается пока, вот не само глотание, а еда как трапеза. Старух на консилиум приглашали, но и они подрастеряли искусство еды: тоже норовят целиком заглотнуть и еще - в сумку. А это реквизит.

И старики подзабыли ходьбу такую, чтоб пиджак не двигался отдельно от хозяина. Или - весь гитлеровский штаб в мундирах не по размеру, а диктор говорит, что вся Европа на них работает. Но это все внешне, конечно, и раздражает какого-то одного, кто остался в живых и еще помнит.

Внутренне плохо идут споры, даже литературные. Все как-то придерживаются одного мнения и, ради Бога, не хотят другого, ради Бога.

Пока еще смешно выглядит преданность одного мужчины одной женщине, пока смешно выглядит. И вообще, обращение с женщиной, все эти поклоны, вставания, уважение, преклонение... Их делают, конечно, но за очень дополнительные деньги. Консультант один, лет восьмидесяти двух, тоже уже замотался: Душанбе, Киев, Фрунзе, Ташкент... "Извольте, позвольте", "Только после вас", "Я был бы последним подонком, мадам, если бы оставил вас в соответствующем положении". Не идет фраза: "Позвольте, я возьму на себя" - или: "Вам ведь трудно, разрешите я..." А уж фраза: "Я вами руководил, я отвечу за все" - прямо колом в горле стоит. А такая: "Мне не дорого мое место, дорого наше дело" - получается только по частям.

Сложно пока стало играть эрудированного, мыслящего человека, и хоть исполнитель морщит лоб и прищуривается, такой перекос лица еще не убеждает.

Сохранились костюмы и обувь, но, когда мы над старинной университетской одеждой видим лицо и всю голову носильщика современного Киевского вокзала, что-то мешает нам поверить в эту латынь.

Группа американских ковбоев на лошадях пока еще криво скачет, и даже у лошадей наши морды.

Ну а там - баночное пиво, омары, крики "Я разорен!" или "Мне в Париж по делу!" хоть и русским языком, но ни исполнитель, ни аудитория этого языка пока не понимают.

Но с уходом стариков со сцены и из зала равновесие между экраном и зрителем постепенно восстанавливается.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Clh7ndFJG9E[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 14:10 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Мне кажется будет интересно выкладывать любимые вещи уже ставших классиками
И удивительно злободневно многое из 70-х
В голове не укладывается.

Опять любимый МихМих
Стиль спора:
Цитата:
Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.
Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачего ума дело", и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу - вскипело!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=NRcDGV0qQ9M[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 14:12 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Одесский пароход
Это без комментариев
Цитата:
Одесский пароход

- В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам?
- Тихо! Ша! Чтоб мухи не было мне слышно!
- Вам слышно?
- Тихо! Отдать концы. Я говою именно тебе. Яша, отдать концы!
- Почему именно я?
- Мы идем в мое. Мы отходим от п'ичала.
- Какой отходим? 3ачем весь этот маскаяд? Если мы пришли, давайте стоять. Мне это н'явится: то стой, то иди.
- Но мы же паяход.
- Паяход-паяход. Как минимум надо сп'есить у людей.
- Яша, я п'ешу, п'екъяти п'ения.
- А! Эта культу'я, этот капитан.
- Яша, клянусь тебе женой Изи, что следующий ейс ты будешь наблюдать с беега.
- Мне уже страшно. Я уже д'ёжу. Я такой паяход вижу каждый день. Это подвода вонючая. Через неделю после нашего отхода запах в пойту не вывет'ивается.
Капитан: Все. П'ения закончили, мы подымаем паюса, мы отходим от п'ичала.
(В машину.) Внимание! Атход!
В машине двое: - Ну что? Будем отходить?
- Кто сказал?
- Он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю, он так сказал.
- Что-то я не слышал.
- Я тебе говорю - он так сказал.
- Я же был рядом.
- Ну?
- Почему же я не слышал?
- Может, ты отходил.
- Без тебя? Куда я отойду? Мы отойдем вместе.
По радио: - В машине! А тепей се'езно! П'иготовиться к большому отходу.
- Так почему же я не слышал, что он сказал?
- А если он сказал мне.
- Только тебе?
- Допустим.
- Ты и отходи. А мы постоим.
- Ну, не балуйся. Я говорю, он сказал. И вообще, если...
По радио: - Отдать концы. Отходим от п'ичала.
- Слышал? Давай.
- Почему именно я?
- А кто?
- Хочешь поговорить?
- Да.
- Выключи!
Радио: - Отдать концы. Я сказал, отходим от п'ичала. Эй, в машине, еб'ятки. Это се'ъёзный язговой!
- Выключи, я сказал.
Радио: - Отдать... (щелчок).
- Так что именно он тебе сказал? Я хочу слышать.
- Ты же слышал.
- Может, я хочу именно от тебя слышать. Может, я хочу знать, с кем имею дело. (Щелчок.) Радио: ...концы! Что такое? Мы отходим или нет? Что случилось? Почему стоим? Я сейчас такое уст'ёю, вам будет мало места на паяходе. Изя! Ёма! Немедленно! Тут же! Хотя... (Щелчок.) А ну... (щелчок)... подожди (щелчок)... Стой (щелчок)... Немедленно! Я кому сказал... (щелчок). А я кому... нет! А я...
Я тебе уст'ёю (щелчок)... Нет! Стой!.. Тс-с... ядио... тс-с. (щелчок) Ох, я тебе уст'ёю "никогда"... Тс-с (щелчок)... Ты меня?.. Таких штуйманов... Ты когда-нибудь п'екладывал куйс?! Я тебе уст'ёю немедленно, отходим, невзияя на паюсник.
Кто? Ой-ой... (щелчок). Так, внимание. Полный... впъёчем... нет... те... лучше... Стоп!.. Хотя... Тс-с (щелчок)... Стоп!.. Это я сомневаюсь? Стоп! Тс... полный стоп! Самый полный стоп! Всё, п'екъяти связь. Я тебе уст'ёю "я на него положил". Я тебе уст'ёю "в г'ёбу я видел этот п'ичал". Я тебе уст'ёю "всю команду в белых тапочках". Ты у меня голый и босый будешь стучать в бойт. И мы тебе из иллюминатоя такое покажем... Всё, отходим. Он дал даёгу... Хотя... Нет-нет. А-а, да-да... полный... нет... нет... Тс-с. Стоп! Я сказал - стоп! Откуда эта подвижность? Почему мы идем? Изя, Ёма! Куда мы идем? Где куйс? Где лоция? Я не вижу ствои... Стоп! Стоп! Полный назад! Ах, вы ешили впеёд. Что вам там видно в машине?! Ну, давай, давай впеёд, хотя я сказал назад и вы увидите, как я был п'яв. Я Изе уст'ёю. Он голый и босый будет стучать в бойт.
Голос: Капитан?
- Что такое?
- Изя передал...
- Не хочу слушать.
- Там прямо по носу.
- Не хочу слушать. Я его видел в г'ёбу. Я с ним не язговаиваю.
- Он все-таки сказал, что если мы не возьмем левей буквально два-три градуса, мы сядем...
- Пеедай этому подонку...
- Все! Мое дело сказать и я сказал. Хотите - верьте, хотите - нет. Сидите на мели, не сидите на мели. У нас в машине куча дел и без вас. Я уже два часа пробую получить с Ромы мои 15 рублей. Идите пробуйте вы. И еще, он передал, если вы немедленно не отвернете, вы врежетесь... во что он сказал... в общем, тут есть один остров.
- Пеедай ему вместе с его ос'ёвом... (удар). Удай! А! Такой паяход. Нам его дали п'ёвеить, какой он мояк - этот паяход. Я думаю, мы это сделали. Эммануил!
- Да.
- Ядиюй в по'йт: песней сидим на месте в ста сояка мет'ях от п'ичала, отнялся задний ход. Штуйман Г'ойсман списан на беег, куда он сойдет, как только мы подойдем. Стайший штуйман Бенимович еще на беегу уже.
- Это я, старший штурман Бенимович. Я случайно выскочил. Ну, вы понимаете, мне надо было за борт. Ну, надо было! Ну, бывает! Ну, это жизнь. Смотрю, мы отходим, мы идем, а я стою. А карты у меня, ну это жизнь, ну надо было. Я дал отмашку сначала кормовым, потом носовым платком. Приступил к сигнальным огням, сжег всю коробку, мол, стоп, мол, мол, я на берегу, ну мне надо было. Ну, это же жизнь. Так эти придурки развили такой ход, какой они выжали из этой припадочной машины. Тогда я снял штаны и показал им все, на что способен, и они сели под гром аплодисментов. Без специалиста не рыпайся... Эй на... "Азохенвее"! Это я, Бенимович, это я кричу и издеваюсь над вами - будем вызывать спасатель? А? Там, где Гройсману с головой, нормальному штурману по... Капитан, это я, Бенимович, кричу и издеваюсь. Как вода? Эй, в машине, пустите машины враздрай.
Эй, в машине!
В машине: - Что в машине? Я всю жизнь в машине. Я никогда не знаю, куда мы идем. У меня такое впечатление, что на мостике все курвы. Хорошо. Они наверху. Они командуют. Я выполню любой приказ мгновенно, но пусть они мне сначала докажут. Ты, командир, докажи, что ты умней, и все, и мы уже идем.
Капитан: Ничего. Вначале они мне поломали, тепей я им все пееломал. Вот вы пассажий, вы скажите - это экипажь? Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны.
Пассажир: Всё! Я пассажир. Вы это знаете, и я это не скрываю. Это не параход. Это не круиз. Из кухни нет выхода продукции. Они образовали замкнутый цикл и всё глотают без выхода блюд. Все спрашивают, что я ищу. Когда я сел сюда, я искал покоя. Но я уже не ищу покоя - я ищу кингстон. Я хочу видеть шеф-повара, заполненного водой по горлышко, и надавить на его дикий живот. Вместо чувства отдыха, вместо чувства красоты, вместо чувства морского путешествия я испытываю чувство голода. У меня должны быть свои удовольствия, и я их получу. В машине я договорился за четырнадцать рублей - они подвезут нас прямо к дому, чтоб не искать такси. Ночью был дикий грохот. Они сказали, что один дизель сошел с фундамента, но это их не беспокоит и кто-то у нас украл винт на стоянке. Поэтому нас заносит, но они сказали, что уже сами украли винт у крейсера, но очень большой, и нас опять заносит. Но все это мелочи. Главное, что мы не можем отойти, вот, что меня беспокоит. Полкруиза прошло, а мы не отошли: они все время принимают продукты. Тут такая скука, что я изменил любовнице с женой.
Капитан: Эй, на камбузе, вы уже пъиняли пъедовольствие?
Из кухни (чавкая и напевая): Эх тоцем, перевертоцем, румба-тумба буду я... - Это хто, хто это?
Капитан: Это я, Юхман.
Камбуз: Хто-хто? Хто это?
Капитан: Капитан говоит. Вы пъиняли снабжение?
Камбуз: Это хто?
Капитан: Капитан.
Камбуз: Какой капитан?
Капитан: Ваш ёдной капитан. Вы пъиняли пъедукты?
Камбуз (неразборчиво): Какие продукты? Что он хочет? Кто такой? (Повесили трубку).
Капитан: Эй, на камбузе! Это капитан говоит. Вы уже пъиняли пъедукты или нет?
Камбуз: Это хто, хто это?
Капитан: Капитан Юхман говоит. Вы пъиняли пъедовольствие?
Камбуз: Ну?
Капитан: Вы пъиняли пъедукты? На камбузе... или я сейчас вспылю так, что содъегнется паяход...
Камбуз: Оць таць-оцо-тоць. Какие продукты? Кто это говорит?.. Продукты? Приняли? Ничего не понимаю... возьми ты трубку... кто-то балуется.
Камбуз: Это кто, кто это?
Kапитан: Капитан! Все! Пъегоняю. Последний день. Плюю. Язгоняю.
Камбуз: Кто это? Это кто?
Капитан: Всё! Позледний яз! К чейтям! На вокзал, по домам. Пъеклятие.
Kамбуз: Heт еще. Не приняли... А кого вам надо?.. Кто это говорит?
Капитан: Это я, капитан Юхман, сказал, и я сдейжу. Весь камбуз на беег.
Камбуз: Ой, не морочьте голову. Мы делаем фаршированную рыбу и нечего сюда звонить.
Капитан: Вы слышали: вчея отъявилось шесть человек. Понос, йвота, къёвоизлияние.
Камбуз: Это не к нам. Это в медпункт.
Капитан: Медпункт. Капитан говоит.
Медпункт: Не пугайте.
Капитан: Я не пугаю, я начинаю язговой.
Медпункт: Вот это двугой тон. А то вы так с угвозой, мол, я капитан, а вы девьмо. А у меня тоже и обвазование, и квавтира, и можете поискать такого специалиста за эти деньги. Так что спокойнее, вавнодушнее, если хотите жить. Как это всё мне надоело, Господи.
Капитан: Я спокоен. Я...
Медпункт: Еще спокойнее.
Капитан: Я спокоен.
Медпункт: Нет, еще... Без неввов.
Капитан: Я хотел спъёсить.
Медпункт: В таком состоянии на спвашивают. Еще спокойнее.
Капитан (орет): Я спокоен! Но я явлюсь к вам в изолятой на носилках и пеебъю все пъибои и самый большой шпъиц я вам вставлю, куда вы не подозъеваете и в стееизатое я буду кипятить то, о чем вы не догадываетесь. Ваш личный пъибой я буду кипятить до тех пой, пока вы мне шепотом, шепотом не скажите, кто здесь капитан.
Медпункт: Я подчиняюсь водздвавотделу.
Капитан: Я пеебъёшусь на здъявотдел. Какой у вас пъёфиль?
Медпункт: Я экствасенс. Я всё делаю на васстоянии. Мне достаточно пвойтись по вашей фотогвафии.
Капитан: Это я пъёйдусь по вашей фотогъяфии. Я отшибу у вас то, чем вы лечите.
Медпункт: Вы плохо пведставляете. Я лечу эневгией. Даже по телефону. Сейчас я сниму с вас это напвяжение.
Капитан: Давай-давай, мейзавец, снимай быстъей. А то я выйву штуйвал и пееломаю тебе ебъя. Я и съеди хулиганов был капитаном: готовься, куиный потъёшок.
Медпункт: Нет, нет, не отходите от телефона. Я пвиступил. Повтовяйте за мной: Я здовов. У меня теплые ноги и снимайте вукой с позвоночника.
Капитан: Все. Снял. У меня теплые ноги. Сиди в изолятое. Я иду к тебе, экстъясенс. Отъявленные у тебя?
Медпункт: Вас интевесует завтвак, обед или ужин?
Капитан: Капитанский банкет. Кто снимал пъёбу? Что это за ёмштекс, котоый здоёвяк евизой не смог пееваить? Я уже не говою язжевать? Паяходский тамада после пейвого тоста отказался выходить из гальюна. Он не успел отстегнуть микьяфон и мы на весь банкет тъянслиёвали эти къики. Я тъебую пъётокола санэпистанции, санкции пъёкуёя. Алло!
Медпункт: Теперь легкими движениями вук воквуг головы снимайте излучение вниз по иквам.
Капитан: Сейчас я тебе, хиюйг, дам. Я соединю камбуз с изолятоем, ты у меня будешь толочь пеец, а повай Бухбиндей излучать энейгию. Все, клади тъюбку, хиюйг, это твой последний язговой по телефону. Ты меня достал. Я найду юского капитана, он тебе даст отъявления и излучения. Все. Бъесай тъюбку. Кто в юбке? Вахтенный, кто в юбке?
Вахтенный: Ваша буфетчица. Не знаю, что вы в ней нашли. Она о вас уже два раза нехорошо говорила. Она так часто нехорошо говорит, что, видимо, и думает нехорошо. Я не понимаю, если вы можете доставить женщине, доставьте. Не можете доставить - отправьте ее... я знаю, на учебу, я знаю, на курсы, на танцы, я знаю... куда отправляют женщин, которые не получили удовольствия.
Буфетчица: Не чипайте женщину. Я сойду с этого судна последней. Я увесь этот гадюшник перекантую без всякой учебы. Я как садану его любимой ногой, прошибу усе борта. Кто ему будет делать те бифштексы?
Капитан: Ой-ой! Чеез эти бифштексы можно читать. А если вы женщина...
Буфетчица: Я-то женщина, я-то женщина, а вот ты...
Капитан: Тихо! Ша! Где лоция, где накладные? Я хочу пъевеить ясход гоючего.
Буфетчица: Я те проверу. Ты у меня поскачешь. Ты шо забыл, как весь день в бинокль смотрел, так я тебе еще раз все глаза подобъю. Будешь у меня с биноклем и на костылях, мореход задрипанный. Хто меня насчет загса два года... "Только паспорт получу. Она меня не понимает. Ты меня понимаешь". Что там понимать?
Капитан: Тихо, Дуся! Дуся, ша! Цаим, цаяйам. Товаищ буфетчица...
Буфетчица: Шо ты сказал?!
Капитан: Дуся, ша! Ду... ша... Тихо, Евдокия Ивановна, не мешайте упъявлять судном.
Буфетчица: Хто ж тебе, козел нечесаный, ванночки греть будет, чтоб тебе парить. Хто ж тебе слушать будет, шо ты несешь...
Капитан: Все! Ша! Дуся! Ша! Все! Цаям, тай-там. Почему вся команда здесь? Здесь что - цийк? Язойтись к чейтям. Пусть мне закъоют визу, посылай, Дуся, опъявляй.
Буфетчица: Что?
Kапитан: A вот ту анонимку, что ты два месяца носишь. Иди уже, опусти уже.
Буфетчица: А то я первая буду! Еще французы пели - не чипайте женщину - и не чипайте!
Из машины: Капитан.
Капитан: Ну?
Из машины: He нукайте мне. Они для дизеля выписали девяносто третий бензин и разъехались. А мы с Изей решили поставить пароход в док.
Капитан: А меня вы ешили не спъяшивать?
Из машины: Почему? Вот я вас спрашиваю.
Капитан: Так я возъяжаю категоически!
Из машины: И я вас понимаю. Если б вы не были так заняты, вы бы увидели, что мы уже двое суток стоим на ремонте.
Капитан: Но я не вижу никаких изменений.
Из машины: Это уже другой разговор: в другом месте, с другими людьми и с другим тоном... А со мной вы с таким тоном разговариваете, как будто я виноват, что я что-то соображаю. Ремонт - это не действие. Это состояние. Вы вошли в ремонт, это не значит, что кто-то что-то начал. Вы вышли из ремонта, это не значит, что кто-то что-то сделал. Ремонт вообще невозможно закончить, его можно только прекратить.
Вы поняли меня? Ремонт!

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wOB70dflMHU[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 14:15 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Так шутили в Одессе
Тоже нечего добавить. МихМих божественен
Цитата:
Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.
Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!
Жилец: Какое горе?
Бригадир: У вас похороны?
Жилец: Похороны?
Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?
Жилец: Да.
Бригадир: Ну?
Жилец: Что?
Бригадир: Будем хоронить?
Жилец: Кого?
Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.
Жилец: Кого?
Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.
Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?
Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?
Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.
Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.
Жилец: Я себе представляю.
Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.
Жилец: Я прекрасно представляю.
Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.
Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек.
Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.
(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).
Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.
Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.
Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.
Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!
Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?
Жилец: Почем стоит похоронить?
Бригадир: С почестями?
Жилец: Да.
Бригадир: Не торопясь?
Жилец: Да.
Бригадир: По пятерке на лицо.
Жилец: А без покойника?
Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.
Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:
в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева.
(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:
"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли).
Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек! Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cF6qZ8LJCkY[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 14:21 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Переводы Жванецкий МихМих
Не нашла в выступлениях, хотя сама слышала
Цитата:
Переводы

Документальная история.

Соединенные Штаты Америки. Шеф телевидения. Переводчик. И я.
ШЕФ. Давайте читайте ваш юмор, что-нибудь без политики. Мы будем переводить.
Я. Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры.
ПЕРЕВОДЧИК. Наш друг из Советского Союза… утверждает, что умных женщин не бывает вообще. Бывают не такие умные и очень неумные.
ШЕФ. Абсолютно что ли?
ПЕРЕВОДЧИК. Да.
ШЕФ. Это, конечно, кому как повезет. Что ж ему так не везло? Ну и что здесь смешного?
ПЕРЕВОДЧИК. Ну… в словосочетании, что умных женщин нет, есть неумные.
ШЕФ. М-да… И они там смеются?
ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит – да.
ШЕФ. Ну пусть пошутит еще.
Я. Я вчера видел раков по пять рублей, но больших. А сегодня были по три рубля, но маленькие. Те были большие, но по пять. А эти маленькие, но по три. Те были вчера, но по пять, но очень большие, но вчера, но по пять, но очень большие. А эти маленькие, но по три, но сегодня. А те вчера, но оче…
ШЕФ. Так, все, хватит. Переводите.
ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит, что вчера видел… там такие омары речные. Большие.
ШЕФ. А разве речные омары большие?
ПЕРЕВОДЧИК. Ну вот он говорит, что видел больших. И их цена была пять рублей. А сегодня он видел маленьких речных омаров. По три рубля. И вот он вспоминает. Что те были по пять рублей, потому что были большие, а…
ШЕФ. Это вчерашние что ли?
ПЕРЕВОДЧИК. Да. А сегодняшние были по три рубля, потому что были маленькие.
ШЕФ. Ну и что?
ПЕРЕВОДЧИК. Ну вот он и шутит, что те вчерашние продавались по пять, потому что были большие, шутит он, а сегодняшние продавались по три, потому что были маленькие.
ШЕФ. И что, он говорит, что он там популярен?
ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит – да.
ШЕФ. Он один это говорит или еще хоть кто-нибудь говорит?
ПЕРЕВОДЧИК. Ну вот наш атташе по культуре – просто с пеной у рта… Он же его рекомендовал.
ШЕФ. Так. Ну-ка еще повторите мне про этих омаров. Я хочу разобраться.
ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит… Что вчера видел омаров по пять рублей – больших. А сегодня видел по три рубля – маленьких. Вот он там повторяет, что те были по пять рублей, потому что были большие… А сегодняшние были по три рубля, потому что были маленькие…
ШЕФ. Так. А почему вчерашние не были сегодня по три?
ПЕРЕВОДЧИК. Ну, видимо, там вчерашних не бывает, они все съедают в тот же день.
ШЕФ. Значит, если я его правильно понял, вчера он видел больших омаров, поэтому они были по пять. Сегодня он видел маленьких омаров, поэтому они были по три.
ПЕРЕВОДЧИК. Да.
ШЕФ. И они там смеются?
ПЕРЕВОДЧИК. Он говорит – умирают.
ШЕФ. Так. Клинтон точно проиграет эти выборы. Я не вижу толку в помощи этой стране! Мы бросаем миллиарды, а они не знают, что такое рынок! Смеяться над тем, что большие омары по пять, а маленькие по три!… Они понятия не имеют о купле-продаже. Это сумасшедший дом! Спросите, им что, выдавали этих омаров на пайки?
ПЕРЕВОДЧИК. Простите, вам что, выдавали омаров на пайки?
Я. Омаров на пайки?!… Это Эн-Би-Си или сумасшедший дом?
ШЕФ. Что он кричит?
ПЕРЕВОДЧИК. Он кричит, что у нас сумасшедший дом.
ШЕФ. Так. Все! Спросите, у него есть какие-нибудь шутки о сталинских репрессиях?
ПЕРЕВОДЧИК. Нет. Он говорит – нет.
ШЕФ. И что, он говорит, что публика смеется на его концертах?
ПЕРЕВОДЧИК. Да, он говорит – смеется.
ШЕФ. И наш атташе смеялся?
ПЕРЕВОДЧИК. Да, он сам это видел.
ШЕФ. У меня нет основания ему не верить. Он абсолютно без юмора, значит честный парень. Так. Скажите ему спасибо. Скажите, что он нам очень помог. Он, конечно, никакой не юморист, он политик. Мы его дадим под рубрикой: «Смотрите, кому помогает Америка!»

* * *

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 16:11 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Диана!
Спасибо!!!)))
У меня так не получается(((
Может когда-нибудь вырасту)))
* * *
Вот еще одна классическая веСЧЬ)

МихМих и Райкин- удивительный творческий тандем
И как писал сам Жванецкий: "Райкин любую вещь далет настолько своей, что народ совершенно прав, когда говорит: КАК СКАЗАЛ РАЙКИН..."
Цитата:
В Греческом зале

(Для А. Райкина)
Дали два выходных, так все прямо с ума посходили.
Убивают время почем зря... В воскресенье потянула моя на выставку.
Верни… Верни… Вернисаж какой-то... Слушай! Я то думал - музей как музей. Это не музей, это хуже забегаловки! В буфете только бутерброды с сыром, а сыр сморщился, загнулся весь! Его же уже хоронить пора. В Третьяковке хоть солянка была, а на этом вернижасе одна минераловка. Ну, думаю, все, пропал выходной!...
А воскресенье проходит.
Пока экскурсия на статую таращилась, я выскочил, прихватил на углу. Только разложился, газетку постелил, вахтерша прицепилась:
- В Греческом зале, в Греческом зале!
У нее аж пенсне раскалилось. Я ей тихо так возражаю:
- Чего ты орешь, мышь белая?..- А она свое:
- Как вам не стыдно! Как вам не стыдно! – я ей говорю:
- Ты здесь каждый день дурака валяешь. А мне завтра на работу идти. Уже почти два часа, а я еще ни в одном глазу!
Тут она как заверещит:
- Ах! Аполлон! Ах! Аполлон! – У меня аж банка из рук выпала
- Да! –говорю, - Я Аполлон!… А, это он - Аполлон, ну, и не хай с ним, пусть будет он - Аполлон!
- Ах! Селедку! Вы! Селедку!…
- Что селедку?!.. Кто селедку?!.. Ну, разложил я у него на плече селедку?! Стоял он три тыщи лет без селедки, пущай теперь с селедкой постоит! У меня выходной кончается, поймешь ты, коза старая?!
- У тебя в греческом зале штопор есть?! От народ!.. Никакой культуры. Еле от нее отбился. Хорошо еще, ребята поддержали... А на часах уже три! А я еще с продуктами и ни в одном глазу. А уже три на часах.
Стал искать, чем консервы открыть. Бычки в томате прихватил. От умора! От смех! Музей, музей - нечем банку открыть! Хоть убейся. Куда я только не лазил. Приспособился под конем... Железку какую-то оторвал, только ударил, как заверещит, у меня даже банка выпала. Вахтерша с указкой! Ну?! Я ей из-под коня так тихо замечаю:
- Чего ты дребезжишь?! Что я, тебя трогаю или кусаю кого?! Ты себе, я себе, они себе...
Хорошо, ребята меня поддержали, вроде все уладилось... Так штопора нет! Вот музей...
Тут я ей совсем тихо, ну тихо совсем:
- Слышь, штопор есть?
- Это итальянская живопись семнадцатого века!
- Ты не поняла,- говорю,- я тебя не спрашиваю, где брала живопись, я спрашиваю, штопор есть?
- Вы понимаете, что вы говорите, здесь вокруг живопись!
- Понимаю, а ты без штопора можешь открыть? Я же об пол буду стучать, мешать. А вокруг живопись...
Намучился! Оторвал от этого же коня еще одну железяку, пропихнул внутрь, но настроение уже не то... В какой-то гробнице в одиночку раздавил кагор в кромешной тьме, в антисанитарных условиях... Бычки, конечно, руками хватал... Хорошо, грузин стоял на камне, я у него кинжал вытащил, колбасу хоть порубил на куски.
Когда я из гробницы вылез, еще мог экскурсию продолжать, хоть в паутине и в бычках... Но они исчезли. Так что воспринимал в одиночку... Поковырял того грузина - мура, опилки, дурят людей.
А тот железный, что на лошади сидел,- тот ничего, крепкий... Меч я у него из кулака вырвал, а щит рвал, рвал, не идет - неплохое качество!
Ну а в целом потерял выходной, угробил. Хорошо еще, вечером, в скверике врезали "Зверобой" и закусили с колен... Хоть как-то отдохнули.
Теперь, говорят, в Большом театре "Столичная" появилась, только билет на "Чародейку" надо брать. Почем же у них сто грамм получается?

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QmGvouA-nq8[/youtube]


Вообще, пока сегодня ковырялась и искала в сети, не смогла удержаться и посмотрела, такой заряд настроения хорошего, просто чудо...

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Последний раз редактировалось Юли-Я 04 апр 2015, 16:14, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 16:16 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Вот еще из классики МихМиха
Цитата:
Тщательнее

Я хочу вот что сказать: ведь для себя работаем и, что еще хуже,- для внутреннего употребления.
Я не имею в виду импорт. Я имею в виду внутреннее глотание. Как в аптеке пишут. Никуда это не уходит. Это свой другой такой же должен глотать. Это не стрижка, которой в массе мы не овладели. Значит, так и ходим. Человек в плохой стрижке может что-то изобрести или встать утром и поехать-таки на работу. И в суровом пальто поедет. Он не поедет, если чего съел для внутреннего употребления. Что смешно: те лекарства, что подробно делаем, точно выдерживая технологию, сами и глотаем. А потом слышны медицинские крики — как же, точно по формуле СН3СОС2Н5 плюс метилхлотилгидрат на пару — не помогает, а точно такая же швейцарская сволочь эту бациллу берет. Опять проверяем СН3СОС2Н5 на пару — не берет, и, что особенно противно, название у них одинаковые. Опять говорю — нам же самим это глотать!

Те, что сравнивают, сидят, глотают то, что берет, и с сожалением смотрят вниз и думают: когда же мы тут научимся? Ну а Швейцария, совсем маленькая страна. Красноярский край покрывает ее, как бык овцу. Она тужится и работает, как дизель в Заполярье, но не в состоянии вылечить всех желающих в той далекой стране, где мы как раз и процветаем.

Тщательней надо, ребята, формулу нам дали СН3СОС2Н5 два часа на пару —, и не берет. Должна брать… Может, руки надо помыть тому заскорузлому пацану, что колбу держит. Не хочет сам — силой помыть.

Может, излишне трясет в наших пульманах, может, с перепою сыплют мимо пробирки. Я же говорю — делаем только для себя. Тут особенно тщательно надо, ребята.

Не надо чай на кирзе настаивать — потравим друг друга окончательно. Мало того, что в нехороших прическах, так еще с дурным пищеварением. Ежели, конечно, задаться целью извести народ, как-то уменьшить нагрузку на почву, тогда надо продолжать и аспирин, и бормотуху, и вот эти колодки каторжные для модельной обуви, что внутрь глубоко идет — туда, за Тюмень, где как раз в них круглый год и ходят.

Или грузовики, что не заводятся на морозе в отличие от тех, что заводятся, хотя очень похожие. А на морозе греметь ключами всегда приятней, тем более что страна северная и мороз повсюду. А тот же <фиат> как раз заводится на Севере, а <Москвич> — как раз нет.

Тщательней надо, ребята. Ни на кого ваше упорство не действует, только на своего брата в телогрейке. Потому что тот, кто выбирает, выберет <фиат>, а тот, кто не выбирает, долго глядит вдаль, силясь в далеком Ижевске разглядеть своего коллегу, с таким трудом собравшего именно вот эту коробку передач. И довольно похоже. И что-то даже залил туда. То ли свое, то ли чужое, оно все равно на морозе только вместе с шестерней отлетает.

Тщательней надо, ребята. Общим видом овладели, теперь подробности не надо пропускать. И если дома из газовой горелки вода пошла, а из водопровода — газ, ни на чьи нервы не действуем, ни до кого этот метод не доходит, кроме своего, такого же невообразимого, что у бочки греется под этот рассказ.

Так что, думаю, если до таких же неимоверных высот, что мы достигли в ремонте, мы бы поднялись в изготовлении, та же Голландия валялась бы у нас в ногах с просьбой одолжить ХТЗ на недельку. А уж от подольской швейной машины шпионов отгоняли бы, как мух поганых. Но если еще можно шутить с коробкой передач, то с этим порошком, повторяю — СН3СОС2Н5 два часа на пару —, надо тщательней, ибо, в отличие от распредвала, мы их берем внутрь и быстро усваиваем, зеленея от надежды, а ходить потом и с микробом и с лекарством внутри — это двойная гибель, от которой надо спасаться третьим раствором — снова Сыктывкарского завода глубоких лекарственных препаратов. Так что тщательней надо, ребята.

Население у нас крепкое и в основном уже лечится само.

Теперь духовная пища: книги, фильмы, эстрада, керамика. Оно тоже, тот, кто может выбирать, что ему смотреть, может, это смотреть и не будет. Тот для ознакомления ту же проклятую Швейцарию смотрит. Так что фильмы опять-таки делаем для себя. И вроде бы упорно смотришь, а ничего не видишь, и вроде колхоз не настоящий, и председатель так не ходит, не говорит, не ест. И влюбленные эти, взятые целиком из жизни голубей, тоже нечеловечески ходят у фонтана и нечеловечески смотрят вдаль. И тем, что никогда не были в колхозе, что-то не верится, а те, что живут в нем, жутко ругаются и матерно кроют Голливуд. Это все удар против себя. Кому надо, тот запрется и посмотрит <Бони М> или еще лучше — Аллу Борисовну с ансамблем.

Но опять-таки говорю: книгу можно отложить, из кинотеатра вырваться, коленвал проточить, но куда ты денешь лекарство от печени, кроме как в себя? Вот то — СН3СОС2Н5 на пару —, что, в отличие от швейцарского, не берет микроб, а, наоборот, с ним сотрудничает. И если мы говорим о росте населения, то хотелось бы, чтоб не только за счет увеличения рождаемости в Азии благодаря отсутствию тех же медикаментов, но и за счет продолжаемости безболезненной жизни рода человеческого, где мебель, ковры и посуда не могут заменить интересного дела, будь то написание этих строк или приготовление лекарств. Ибо то и то для людей, для самого главного, внутреннего употребления.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=o-UDT367VVc[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 16:31 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Тоже классика Михаил Евдокимов
Цитата:
ИЗ БАНИ
Рассказы эти без названия. Просто, знаете, по сюжету, то есть, по обстановке. Те какие-то моменты, сюжеты, которые наблюдаешь из жизни, они остаются в памяти. И вот такая была интересная обстановка, когда однажды, в участке, милицейском участке, мы присутствовали…в качестве гостей, правда. И вот, в это время доставили одного задержанного, паренька такого местного, который, как выяснилось, шел из бани, никого не трогал, по берегу реки шел, отдыхал. И вдруг его неожиданно совершенно и ни за что обидели… три раза. Он тоже обиделся… один раз. И все. Вот, забрали его в милицию, такой вот паренек. Грузчик из Рабкопа он такой, Серега Бугаенко его зовут, он БУГАЕНКО Серега такой, а, правда, очень БУГАЕНКО, очень такой. Ну, такой он, простой, добрый такой, пальцы как микрофоны такие, наш человек такой, Серега. И вот, представьте себе, что монолог из диалога такой. То есть, вы все участковые, а я один Серега такой, без вопросов, одни ответы, значит, пошли….

Г-рю, я не знаю че рассказывать, че рассказывать-то, я не знаю… Йе-ех. Не знаю даже че рассказывать-то? Че рассказывать? Все ясно. Че рассказывать? Ну не знаю даже, че рассказывать…

Шел из бани, да и все. Че там рассказывать-то? Никого не трогал. Я ваще всегда после бани никого не трогаю… Не-не знаю… привычка што ли дурацкая такая… Всегда… И главно, отец у меня тоже… никогда никого не трогает после бани. Мы всегда с ним….Мы с ним на разных концах, эта, деревни живем. Он на том, эта, конце никого не трогает, а я на этом…

Мы всегда с отцом… как суббота, мы с ним в баню сразу – р-раз и идем… Эхх… Не знаю даже, че рассказывать… Я полотенце повесил на шею, иду себе спокойно, отдыхаю. Эт самое, сохну постепенно… Морда…морда кра-асная такая, ага, главное она у меня после бани кра-ас-ная. И я не знаю главное, у отца не красная, но… на себе посмотрю – весь не красный, а морда кра-асная…

Я не знаю даже, че рассказывать? Эхх… Че рассказывать?.. Я всегда, как суббота, в баню сразу – р-раз… и все!!! Главное, это, бабы даже в другой раз видят: я в баню пошел, на фиг, суббота – все уже!!! Ну и, я иду, главное, ничего не подозреваю, настроение нормальное… Чо? Башка сохнет, морда кра-асная, издалека видать, когда из бани иду… издалека. Эт самое, чистый абсолютно весь. Я всегда после бани чистый, а че?…

И я вот, смотрю, там это березник, на берегу березник такой, ну рощица березовая такая. Березовая рощица, там деревья всякие березовые растут… И я смотрю – наши пацаны там между деревьями бегают, суетятся че-то с этими, городскими. Те на лодках, ну… из реки приплывают. Ну, у них там мероприятие такое в этом березнике. Не знаю, че они постоянно там после этого… указа этого… У них с двух часов стали продавать, а у нас почему-то забыли, и с одиннадцати оставили. И началось это. Н-наши пока с утра откосют-косют, литовки бросют, приходят в деревню – а там НЕТ НИЧЕГО!!! Все городские выпили… к-козлы!!! Вот у них там, эти, мероприятия, а мне-то че? Я в Рабкопе работаю, у меня ж дома всегда все есть, че я буду драться? И я пошел спокойно мимо, посмотрел, что нормально, хорошо дерутся, думаю, че я буду связываться, чистый весь… а они там пыль подняли такую…

И я прошел, главно, буквально, слышу – сзади шаги такие, эт самое, – дын-дын-дын. Поворачиваюсь, смотрю, ко мне какой-то парень бежит с этой, с деревянным веслом в руках… Ну, радостный такой. А я смотрю, это не нашенский парень, думаю, мож че спросить, мало ли? He-а, ничо не спрашивал. Не спросясь, прям ка-ак даст по плечу веслом. У меня рука – брык!! Отсохла. Я стою, эт самое, здесь, я г-рю, здесь прям как хрустнуло… Вот здесь прям х-хрусть… и все!!! Р-раз – и поломалось пополам… весло… Ну он стоит, смотрит. Я г-рю, – ты че делаешь-то? Больно же… Иди, г-рю, отсюда. Он ушел… быстро…бегом. А я… стою. У меня настроения вся понизилась… Думаю, ничерта припарка после бани!!! Мне завтра на работу, а он мне всю руку отшарашил… Сам думаю, ладно, все равно завтра на работу. Пойду, г-рю, отдохну, у меня же дома есть… И, буквально, прошел, слышу сзади опять – дын-дын-дын. Поворачиваюсь – опять этот ненормальный со вторым, главное, веслом. Эта, радостный такой… Я еще эту сторону убрал, чтобы не во второй раз-то. Он сюда мне ка-ак дал. У меня опять – р-раз рука, и я ее поднять не могу, чтобы показать, что он ненормальный… Я г-рю, ты чаво делаешь-то? Второе весло уже сломал!!! Самое… чем теперь грести-то будешь??? Отсюдова??? Тама, иди давай!!! Он как бы ушел.

Я стою, вообще, вся настроения упала… и…. завтра ведь на работу. И пошел себе спокойно. И слышу вдруг, опять сзади – дын-дын-дын… Эт самое, поворачиваюсь – то же самое, ну, картина, только весло-то ДЮРАЛЕВОЕ… Я г-рю, ты че, в натуре, совсем наглость потерял?! Она же не ломается, только гнется! А мне завтра на работу!!! Асам стою, думаю, хорошо, что я попался, другого бы убили бы давно… И еще, это… И еще, думаю, вдруг по голове? – взял да убрал в сторону… А он рядышком с головой к-а-ак дал!! Ну больно… е-п-р-с-т!!! У меня прямо, эт самое, погнулось… весло в одну сторону, а шея в другую. А завтра же на работу…

Но потом у меня с непривычки темно стало в глазах, ни черта не вижу, вот так. И в потемках рукой так пошарил, пошарил, это, ЕГО НЕТУ! И не знаю, ушел, наверно. А потом прояснение началось, и смотрю, буквально возле тропинки береза – и растет. В смысле – росла! Я ее чето отломил возле корня. Взялся за этот, за тонкий конец и, короче… Не знаю, че рассказывать? Че рассказывать?… Загнал всех в реку, да и все, че рассказывать??… Там эт-о, наших пацанов штук 6 попалось. Все потом интересовались – че своих-то в реку загнал?… Какие-то странные. Как бы я их там сортировал-то? Мне завтра на работу!! Потом эти, прибежали с повязками, когда не надо, много налетело. Г-рят, в милицию пойдем? Я г-рю – пойдем, че, мне все равно по дороге. Я живу рядом, там че…

Лана, я пойду, мне завтра с отцом с утра еще надо сено покосить. Вы приезжайте лучше к нам отдыхать, у нас природа классная, и вообще мужики, спокойно, приезжайте, пока я в Рабкопе работаю….

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xathNQHpNPY[/youtube]

Ура! Я кажись поняла)))

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 16:33 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
А вот еще попалось...
Цитата:
«Баня-2» ( Это пародия, на самый первый рассказ Михаила Сергеевича Евдокимова)

Не помню, чё рассказывать? А, всё, вспомнил, иду с бани, или в баню, или по бани ходил просто тода… нет, с бани… Точно с неё, одетый был, я всегда когда одетый иду, так с бани значит… Главно не знаю, почему я с бани одетый иду, отец, с братьями не одетые ходют… а я чего-то одетый, и одетый…

Иду, ага, а чё, раз оделся надо идти, чё, я в одежде вот пробовал мыться, ерунда, пуговицы мылиться мешают… Да.

В одежде иду, ну, намыленный… а морда красная вся, как есть, вся красная, уши и то красные… ажно затылок розовый, и лопатки, которые на спине лопатки, такие крылышки маленькие…

Я не знаю, чего у меня на спине эти лопатки-то, ну, у отца с братьями не на спине, и у дяди Коли не на спине лопатки, тут, на груди у их лопатки, а у меня на спине чё-то, ну…

Хотя, нет, у них тоже на спине, это просто когда я их кипятком с заду окатил, у них головы вперёд повернулись, в смысле на зад, и теперь обратно не поворачиваются, ну, чё-то заклинило… Так и ходют…

Не знаю я чё рассказывать? Иду с бани, лето кругом, летнее лето, я не знаю чего лето?.. В другой деревне не лето, там зима, снега там выше карманов, ну… а у нас лето чё-то, второй год, всё лето да лето, а у них там — зима да зима, тоже года два уже… Они же не пьют, ну…

Иду, дышу, ну… А воздух у нас вкусный, я его, воздух-то нюхаю носом, я люблю носом нюхать воздух, нюхаю ну, за одно им и дышу, чего просто так-то нюхать, нос переводить, ну…

А у меня видно привычка так дышать, вдохну, подержу в себе, потом выдохну, уже старый воздух, б.у. классно так, ага… Я всегда дышу когда с бани иду, чего просто так идти-то, воздуха кругом навален не продохнуть, везде воздух, ага… Отец с братом не дышут уже после бани, а я дышу ишо, я же закусил, печеньем-то, ага…

Иду с бани, на небо смотрю, а небо у нас большое, ага, взрослое… Прям, вот у нас небо, оно во всё небо… от края и до края, ну, его отовсюду видно, да, я в Москве был, в Новосибирском был, в Улан-Удэ был, ну, везде его видать, ага…
Не знаю, почему там то его видать — загадка… Так, растянули подлюки наше небо, по всем городам, над деревней так оно скоро лопнет…

А Египет я по телевизиру видел смотрел, обалдел я весь, и там у их оно, небо наше, а это вёрст четыреста от нас на мотоцикле, ну, не меньше конешно…

Вот честно слова, и там тоже небо наше видать, хоть мене перекрестться што ли, перед матом-то… Ну, о как, в Египет мать!.. Я другой раз на небо и не смотрю, боюсь сглазить, ага.

Я раз корову сглазил, чё, ой жалко до сих пор, она сметаной доилась-то, сметана была тугая у неё, тугая, да туже ишо даже, тугее тугого… Её нечем нельзя с банки взять было, ага, ни ложкой, ни вилкой, ни отвёрткой, дрелью нельзя было взять даже, да. Повезло с коровой, Ой, скоко я банок выкинул-то не просверлённых… Хорошая сметана, шесть зубов об её сломал… Ага, а потом сглазил, как дал ей в глаз,

— Когда.— говорю,— доится будешь, пожиже маленько божья коровка! Он перепугалась, замуж вышла сразу, уехала куда-то, ну…

Ой, чё рассказывать? Хорошо у нас с бани ходить, ага…

Иду, с бани-то, туман, такой настоящий, мужской, толстый, о, у нас туман, такого тумана нигде нет, ага, он толстый, прям другой раз, с утра, в охотку, окошку откроешь, кусок тумана отрежешь себе, бензопилой… другим ни чем его не отрежешь… да, и на хлеб намажешь, топором, с трудом… ну, он туман наш трудно мажется, говорю, толстый он, жирности в ём процентов 96 градусов, как у спирта, да, больше даже, туман импортный, с Кахзахстану его надувает, иногда казах какой застрянет, ну…

Вот, поешь туману, и сытый ходишь, и выпивши… От туману так, да, тока жена не верит што от его так хорошо, да, а так все верят другие… У моего дома, тока такой туман валяется, у отца с братьями нету такого, у них туман, градусов тридцать пять от силы, разбавляют, конечно, невтерпеж, ну…
Тока у меня такой чистый, крепкий… Всё с туманна, водку я не пью, у меня на неё болезнь, аллергия, вот я литр её выпью — ишо ни чё, а если два — так ишо мне лучше… Болею потом — с рассолом ведром…

Да чё туман, а грибы у нас какие, ага, ой хорошие, и многой сногостью ростут, прут как нипреятели, ага… Я с корзиной даже не хожу за имя, мало корзины, ну, гдетам…

Я вот, прихожу в лес кода, а там гриб на грибе растёт, и прям коврами, 16 на 18 ковёр, меньше не бывает, вот значит лежат, ковёр груздей, ковёр белых, ковёр опят… грибы лисички те растут дорожками, по уже… Подберёзовики, подретузовики, подгузники, они ковриками растут, такими небольшими, как в ванну в городе, ага…

Ну, я опаньки, сверну себе, ковёр какой надо, а то и два, сначала конечно пропылесосю его, да, и на плечо, и домой с грибами, ну… Эх, прикольно, я ещё уток возьму штук шесть, без ружья конечно, да! Они у нас ручные, сидят на ветках утки, ну, чё крылья в карманах, им свиснешь:

— Пошли домой ко мне — со мной!.. Свистеть тока на уметь, кА языком пи… Вот…, ага, они утки, спрыгивают, и за тобой табуном, идут, каркают, с акцентом немного, перелётные же, по-нашему плохо ишо…

Идут, и прям со мной до дому, сами и в холодильник заходят, кто в суп, кто в кашу, ну кому куда скажешь, по весу выберешь, кому из их куда идти, ага… Они никуда от меня, а куда они от меня у их же не паспортов нет, ни корочек каких, ни денег, говорю же приезжие они, ага… Им бежать, до первого участкового и всё… Воооот…

И места у нас живописные, такие живые, такие писные, как девки голосистые, такие голые, такие они ох… Ага…

Так я не про то, вот куда не глянь глаз радуется, после туману если смотреть особливо, ну… Нет не то говорю.

Чё рассказывал-то я? Во, короче иду с бани, и думаю, какая у нас рыба! У других такой рыбы нет, а у нас-то, есть, и красная, и зелёная, и крабы в палочках, и килька, и селёдка, и шпроты, и раки и их старшие братья омары, и креветки с мужьями, и в банках, и просто на разновес, в ладошки дают в магазине… У нас там всякая рыба, ага…

Не знаю чё рассказывать, всё охота рассказать, ну. Иду с бани, по земле, не знаю, почему по земле, ну, отец с братьями они не по земле после бани ходют, они по забору, держатся за его и идут, ага… Один я по земле тока, такой я земляк, ну, держусь за её и иду за землю, забор-то занят, там родня всяпо ему идёт, ага…

Вышел с бани, понять ничё не могу в деревни, за полгода-то первый раз я из бани вышел, ну… Чё тут поймёшь, и деревня ишо не наша… Все мимо меня с веслами пробегают, и куда-то бегут-бегут. Может туда, где морда краснее ишо моей?!

Может, депутат какой приехал… Был тут один, стока весёл сломали об его мандатину, ну, а ему хоть бы морковка по деревне…

А я иду, морда вся красная, ага, красная вся, тьфу чего я на себе-то показываю, хотя мне-то можно, ага, моя же морда, ну… ну красная, ну вы знаете…

Далеко видать меня, с ней, с мордой, с космоса видать, со спутника, наши космонавты как меня увидят, знают,— суббота… Всё, космонавты сразу на орбите стол накрывают, разливают из тюбиков, огурцы выдавливают, курят, форточки открывши, эти, как их в хворостину-то слона звать, во, люминаторы, ну, а кто из наших на балконе корабля, сидит пивко тянет…

Мне-то после бани тоже их хорошо видать, Марс его мать Юпитер, Американцы те рулят кораблём, работают, ага, наши-то в космосе ничё не делают, наши для других нерусских астронавтов — как деды в армии, мы же раньше их в космос залезли, они то салаги, а наши-то там считай местные, а как же…

У наших аппаратура зоркая тама, с космоса читать можно, да, газету читать на земле, как говориться в космической поговорке: лучше нет красоты, чем читать с высоты…

Не знаю почему морда красная, главно, у отца с братьями не красная, у соседа не красная, у него жёлтая, он узбек сосед-то, он раньше русским был, до желтухи-то, ага…

А у меня красная, пока домой не приду, помаду не сотру, а потом она не красная уже, всё, без помады-то, чё она красная-то будет?!..

Ладно, заболтался, пойду уже чё… В баню, там мужики-то ждут… Не знаю чего рассказывать?!

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 18:54 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Диана Красюк писал(а):
Прохожий писал(а):
Ура! Я кажись поняла)))


WOW почти... :))))
к.б.е. для видео просто выбирай видео и ресурс с которого ставишь (ютуб, в данном случае)
Код:
[spoiler][youtube] а тут ссылочка [/youtube][/spoiler]
;)

Блин! Как же у вас все сложно((((

Попробую освоить.
Как говорили древние:
Пусть верхнее образование и не всегда говорит об уме, но как минимум предполагает обучаемость))))

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 19:00 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Как же без тети Сони, вернее Клары Новиковой...
Текст не нашла, хотя, какой здесь текст, это надо как минимум слышать, а лучше видеть...

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=PBLS7dV26VE[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Юли-Я "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 19:19 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Номер легендарного Анатолия Марчевского
Помню этот номер из детства
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YsXGbvJIgwA[/youtube]


Может после него Марчевский стал моим любимым клоуном
Ведь и юмор у него был какой-то светлый и по-детски чистый.

(Во избежание возможной полемики, Юрий Никулин в моем понимании не клоун, это ГЛЫБА)

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 04 апр 2015, 19:23 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Ну, если уж упомянула, вот подборка реприз
Юрия Никулина и Михаила Шуйдина

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9odUdHCF3pI[/youtube]

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 06 апр 2015, 05:28 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2013, 00:41
Сообщения: 5457
Cпасибо сказано: 1723
Спасибо получено:
3433 раз в 2544 сообщениях
Баллы репутации: 3192
Проходившая рядом писал(а):
Классика
Эти еврейские кривляния и в классику?! о_О Вот это уж действительно и "удивило" и "рассмешило". Не громко ли сказано?
Проходившая рядом писал(а):
любимый М.М.Жванецкий
Похоже можно уже делать выводы...
Проходившая рядом писал(а):
любимые вещи уже ставших классиками
Где? В Израиле?
Проходившая рядом писал(а):
как писал сам Жванецкий:
Надо же - САМ!
Проходившая рядом писал(а):
Райкин любую вещь делает настолько своей, что народ совершенно прав, когда говорит: КАК СКАЗАЛ РАЙКИН...
"Что бы не делать, лишь бы ничего не делать..." - Olga R
Проходившая рядом писал(а):
Как же без тети Сони, вернее Клары Новиковой...
Да ну конечно, как же без неё то для полного коллектива "великого" творчества...
Проходившая рядом писал(а):
это надо как минимум слышать, а лучше видеть...
Да что б я эту бездарность ещё лет сто не слышала и не видела...
Проходившая рядом писал(а):
Тоже классика Михаил Евдокимов
Правда чтоли? А я блин не заметила. Ах да! - Он же русских пропойцами и идиотами выставляет. Можно записать в списки великих...

(похоже не дождаться мне возражений по поводу утверждений, что все блондинки дуры... мумзики плодятся...)

_________________
Пакостный зверёк (Одобрено Манулами)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лада "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 06 апр 2015, 13:24 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Лада писал(а):
Эти еврейские кривляния и в классику?! Вот это уж действительно и "удивило" и "рассмешило". Не громко ли сказано?

От всего написанного сильно пахнет ШОВИНИЗМОМ.
И подпадает под определение "Разжигание межнациональной розни".
Без комментариев.

И предложение:
Если Вам в категории "Классика" видится другое, буду искренне рада познакомиться с вашими примерами.

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 06 апр 2015, 17:44 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2013, 00:41
Сообщения: 5457
Cпасибо сказано: 1723
Спасибо получено:
3433 раз в 2544 сообщениях
Баллы репутации: 3192
Проходившая рядом писал(а):
От всего написанного сильно пахнет ШОВИНИЗМОМ.
Сильно не напрягайся. Проходили это, и не раз. Сотрясает воздух, но не собеседника. Стойким иммунитетом уже все обросли. Предлагаю дружить на равных...

_________________
Пакостный зверёк (Одобрено Манулами)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 06 апр 2015, 20:06 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13445
Cпасибо сказано: 10619
Спасибо получено:
6813 раз в 4662 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Проходившая рядом писал(а):
Жванецкий

Когда-то нравился... Жена его терпеть не могла - а я не понимала этого... Сейчас не понимаю как это могло нравиться...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 06 апр 2015, 20:55 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13445
Cпасибо сказано: 10619
Спасибо получено:
6813 раз в 4662 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Проходившая рядом писал(а):
Лада писал(а):
Эти еврейские кривляния и в классику?! Вот это уж действительно и "удивило" и "рассмешило". Не громко ли сказано?

От всего написанного сильно пахнет ШОВИНИЗМОМ.
И подпадает под определение "Разжигание межнациональной розни".
Без комментариев.

А я все же попробую прокомментировать :).

Для начала попробуйте ответить - тебя бы, например, зацепили фразы "русские алкаши", "тупые хохлы" и тому подобное? В тексте перед этим бы привели пару примеров, рассказали о... да о чем угодно... И что же тут удивительного в этих фразах - все уверены, что так и есть... Вбито в головы массой примеров, телевидением, фильмов... И НИКТО не кричит, что это "Разжигание межнациональной розни" - они же такие и есть. Или все же нет?

Почти вся сцена забита евреями, кино, телевидение... Да, среди них есть хорошие актеры, как, например, А.Миронов (Менакер), певцы, как, например, А.Пугачева (Певзнер) или Кобзон. Но вот та же Пугачева была нормальной пока была цензура, но стоило ее убрать и пошло-поехало...

Беда в том, что даже хороший специалист-еврей будет тянуть за собой массу бездарей, но лишь бы те были евреями и они же потом будут всю эту бездарность превозносить при малейшей возможности. Мелькнет морда десять раз на экране - уже известный, сто раз - уже знаменит. Классический пример - Ярмольник (который сначала 10 лет! с одним номером выступал), безголосый Буйнов... Да на 90% там все так (если не больше).

Но и на этом не останавливаются - начинают произносить массу сентенций с претензией на право поучать... Или сидят в жюри - вроде как метры... Вот и приучают к "звездам". А там не звезды, там бутылочные осколки поблескивают и не своим, а отраженным светом. И хорошо если вырастаешь и начинаешь понимать что к чему, а если еще подсунуть совсем бездарностей, то на их фоне (что мы и видим сейчас).

И это НЕ шовинизм. Я вполне отдаю себе отчет в недостатках белой расы. И не стоит на основании не понравившихся нескольких евреев делать вывод об отношении ко всем евреям. У меня в свое время лучшим другом был еврей (увы, он утонул).

И пусть Лада написала несколько грубо, но ПРАВИЛЬНО. И пусть Вас не смущает форма написанного - читайте суть написанного.

Проходившая рядом писал(а):
И предложение:
Если Вам в категории "Классика" видится другое, буду искренне рада познакомиться с вашими примерами.

Есть здесь темы. Вот хотя бы "Старые песни о главном", а просто хорошие, то "Песни, которые понравились".

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Паола
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 07 апр 2015, 00:44 
Не в сети
Завсегдатай

ПРОХОДИВШАЯ РЯДОМ
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 мар 2015, 18:44
Сообщения: 2431
Откуда: Хочу в Африку
Cпасибо сказано: 3380
Спасибо получено:
2220 раз в 1254 сообщениях
Баллы репутации: 2488
Olga R писал(а):
Для начала попробуйте ответить - тебя бы, например, зацепили фразы "русские алкаши", "тупые хохлы" и тому подобное? В тексте перед этим бы привели пару примеров, рассказали о... да о чем угодно... И что же тут удивительного в этих фразах - все уверены, что так и есть... Вбито в головы массой примеров, телевидением, фильмов... И НИКТО не кричит, что это "Разжигание межнациональной розни" - они же такие и есть. Или все же нет?

Никогда так не считала, более того, встряла бы против такого утверждения, в адрес какой бы национальности такое не относилось. Возможно и вбито, только моей головы в тех массах, которым вбили нет.
Мне эта ситуация очень напоминает истерику одного юноши в музыкальной школе, который отказался разучивать что-то из Чайковского только потому, что он якобы был геем.
Мне совершенно фиолетово был он геем или нет, или кололся Высоцкий или нет, для меня первый композитор, второй удивительный автор, певец и неплохой актер.
А национальность...
Я не понимаю, что это такое. Мне приходилось бывать на Кавказе, достаточно жила у родственников по бабушке у терских казаков, близко общалась с чеченцами и ингушами из соседней деревни, там две деревни в прямой видимости. Ничем кроме внешности не отличаются, одинаковые понты, ухватки, горячность... То же самое в Баку, гостили там у однокашника отца по училищу, в доме армяне, азербайджанцы и русские, играем во дворе, как инопланетяне, одинкаовы абсолютно, а я как белая ворона. Так и что такое национальность?!
Если операция прошла хорошо, то про национальность хирурга никто не вспомнит, а вот если что-то не так, то само соблой, потому, что еврей(грузин, чучмек или русский)! Или не так?
Когда в Мариинксом танцевала великая Алтынай, ее не отпускали с поклонов по полчаса и овации были не меньше чем наверно у Павловой или Улановой, так кому наваливали горы цветов, казашке или гениальной балерине?

А про Жванецкого и Райкина. У обоих был период, когда они скатились на кухонное брюзжание, которое часто встречается на еврейских кухнях, мне эти выступления самой не нравятся и их я приводить здесь не собираюсь. Но что бы мы здесь не дебатировали, но вклад обоих в массив нашего юмора не вычеркнуть.

Как можно увидеть в выступлении Евдокимова только описание "чисто русского" пьянства, просто не представляю. Если уж говорить о русской душе, то это как раз она, широкая, необъятная, искренняя и простая, до запредельных непостижимых глубин. Реально нет логики при взгляде со стороны, но самое нелепое, что логика есть и она понятна, но опять таки только нам.

Хотя, по логике, я не имею права писать "нам", потому, что мой дед, который подарил мне фамилию своих шотландских предков (тупые считают ее еврейской, так, что я вполне нахлебалась) родился в восточной Сибири, другой дед родился в городе Гирин, бабушка из Гомельской области, вторая бабушка из терских казаков. О какой национальности можно было говорить моим родителям и мне соответственно? Соц происхождение: двое дворяне, таежник-охотник, одна из казаков... Действительно, какое право я имею вякать про русское или не русское! Все умолкаю.
Olga R писал(а):
Есть здесь темы. Вот хотя бы "Старые песни о главном", а просто хорошие, то "Песни, которые понравились".

Я видела, но песни и эстрадный юмор - это несколько разные вещи

А собственно, если так болезненно воспринимается национальный аспект, прошу МОДЕРАТОРОВ удалить эту тему. Истерить и переживать не буду)))

_________________
g_think На ФИГ!!! Ибо по-ФИГ!!!!(На ФИГ!!!!! Ибо, не ФИГ!!!!)
Sapienti sat (лат)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Классика
СообщениеДобавлено: 07 апр 2015, 01:11 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13445
Cпасибо сказано: 10619
Спасибо получено:
6813 раз в 4662 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Проходившая рядом писал(а):
Хотя, по логике, я не имею права писать "нам", потому, что мой дед, который подарил мне фамилию своих шотландских предков (тупые считают ее еврейской, так, что я вполне нахлебалась) родился в восточной Сибири, другой дед родился в городе Гирин, бабушка из Гомельской области, вторая бабушка из терских казаков. О какой национальности можно было говорить моим родителям и мне соответственно? Соц происхождение: двое дворяне, таежник-охотник, одна из казаков... Действительно, какое право я имею вякать про русское или не русское! Все умолкаю.

Как-то я считала, что у меня намешано... украинская, русская, польская, немецкая, молдавская, цыганская, судя по скулам то ли татарская, то ли еще что-то в этом роде... не удивлюсь если и еврейская найдется... Если Лада о себе расскажет, то ты еще больше удивишься. Речь ведь не в крови (хотя и в ней тоже). Я записана украинкой, но как по мне - это в третью очередь, во вторую - я славянка, а в первую - арийка (во всяком случае, по самоощущению). Все же основное - это определенная система ценностей, которая свойственна тому или иному народу, его основа, его мировоззрение. Измени эту систему и при той же крови получишь ДРУГОЙ народ.

Вот ты привела примеры с Алтынай, свое общение с чеченцами и др. Ты знаешь - ничего этого НЕ ПОДХОДИТ. Чтобы было понятно почему, приведу отрывок из Л.Н. Гумилева "География этноса в исторический период":

Цитата:
Когда мы сталкиваемся с этой проблемой, кажется, что никакой загадки нет, все очень просто-есть немцы и французы, англичане и итальянцы. Какая разница между ними? Какая-то есть. Когда возникает вопрос, какая же именно разница, то оказывается, что найти ответ сверхтрудно.

Конечно, на то и существует институт этнографии, и возник он тогда, когда сложность проблемы не стала еще очевидной; каждому было ясно, что есть разные народы и надо их изучать. Но наука развивается. Многое ранее ясное сейчас надо объяснять. Поэтому было избранно самое легкое решение. Как известно, человек-животное общественное. Никто этого оспаривать не собирается. Но верно ли все отношения людей между собой определять как общественное, т.е. социальные? Раз люди делятся на этносы, рассуждают этнографы, то и это явление социальное.

На первый взгляд это как будто звучит убедительно и логично. Но что мы при этом подразумеваем под социальными отношениями? Классики марксизма нас учат, что человек развивается сообразно с развитием производительных сил. Верно. Сначала человек жил в первобытнообщинной формации, потом появились рабовладельческая, феодальная, капиталистическая... Но мы говорим о другом-о развитии этносов. Но при таком формационном делении есть ли место для этнических делений? Феодалом может быть и француз, и англичанин, и сельджук, и китаец, и монгол, и русский.

Точно так же и с крепостными, рабами, наемными рабочими.

Словом социально-экономическая характеристика человека игнорирует этническую. Но значит ли это, что нет ни французов, ни китайцев, ни персов, что разница между ними иллюзорна, что есть только феодалы и крепостные, буржуа и наемные рабочие – все остальное не существенное? Если так, то зачем нужен Институт этнографии? Да и сама этнография? И все-таки оказывается, что этнография нужна.

Итак, что такое этнос? Каковы переходы из одного этноса в другой? Какова разница между этносами? Некоторые говорят, что никакой разницы нет. Мол, что написано в паспорте, то и хорошо. Но ведь в паспорте можно написать все что угодно. Скажем, любой может записаться малайцем, но от этого он малайцем не станет.

Есть еще одно определение – лингвистико-социальное. "Все люди говорят на каких-то языках, и поэтому, – сказал мне член-корреспондент АН СССР А.А. Фрейман, – французы – это те, которые говорят по-французски, англичане-те, которые говорят по-английски, и т.д.".

"Прекрасно, – сказал я ему, – а вот собственная родная мама в детстве до шести лет говорила по-французски, а по-русски научилась говорить уже потом, когда пошла в школу и стала играть с девочками на царскосельских улицах. Правда, после этого она стала русским поэтом, а не французским. Так была ли она француженкой до шести лет?"

"Это индивидуальный случай", – быстро нашелся ученый.

"Ладно, – говорю я,- ирландцы в течение 200 лет, забыв свой язык, говорили по-английски, но потом восстали, отделились от Англии и крови не пожалели на это отделение – ни своей, ни чужой. Если судить "по языку", то эти 200 лет они были настоящими англичанами?"

Итак, что есть разные этносы – все знают. Этносы – это французы, немцы, папуасы, масаи, эллины, персы. Но на вопрос "Что же это такое?" – толкового ответа не было. И я его сразу дать не могу. Если бы я мог это сразу сделать, я ограничился бы небольшой статьей, а не предложил бы вниманию читателя книгу.

Поставим и другой вопрос: имеет ли проблема этноса практическое значение? В бытовых случаях мы не путаемся. Если к нам, допустим, приедет английский ученый, мы сразу видим, что этот человек иной, чем мы: хоть он говорит по-русски, но не по-нашему, и костюм он носит не по-иному. Но в тех случаях, когда эти внешние различия скрадываются, возникает сомнение в значении этнической принадлежности. Например, входят 4 человека-одинаково одетых, одинаково хорошо говорящих по-русски и т.д. Допустим, один из этих людей русский, а другие: кавказец, татарин и латыш. Есть между ними разница или нет? Казалось бы, каждому понятно что есть. Однако один мой оппонент заявил, что если между ними не произойдет какого-нибудь глупого, надуманного национального конфликта, никто не узнает, что между ними есть разница, и вообще, реально ее нет. "Нет, – ответил я, – никакого национального конфликта здесь может и не быть. Просто любое событие может вызвать у этих людей разную реакцию, разный стереотип поведения". Влезает, например, в тот же трамвай буйный пьяный и начинает хулиганить. Что произойдет? Ну, русский, допустим, посочувствует, скажет: "Ты, земляк, выйди, пока не забрали". Кавказец, скорее всего, не стерпит, может и ударить. Татарин, по всей вероятности, отойдет в сторону и не станет связываться. Западный человек попытается прибегнуть к милиционеру.

Итак, именно стереотипы поведения у разных этносов всегда более или менее различны, но и эти различия при близких условиях жизни часто скрадываются или исчезают постепенно.

У нас около Ленинграда живет большое количество финских племен: карелы, чухны (чудь белоглазая). Как будто они внешне от русских не отличаются и говорят по-русски правильно. Когда карел или вепс идет по Литейному-его не узнаешь. Но стоит попасть в их родные деревни, и этническое различия выявляются без труда.

На что это похоже? Поставим вопрос: какого цвета воздух? В комнате цвета воздуха не видно, потому что его относительно мало, а посмотрим в окно-голубое небо это цвет воздуха. Так и есть: этническая характеристика лучше воспринимается и улавливается в больших массах, нежели в единичных случаях.


Так вот - я считаю, что русские это ОСНОВНОЕ ядро славяно-арийского этноса. Разрушение или изменение этого ядра приведет к катастрофическим последствиям для ВСЕГО населения Земли. Вот за это и идет борьба. А так - ДА, много есть хороших людей и в других этносах... Но именно, что других.

Проходившая рядом писал(а):
если так болезненно воспринимается национальный аспект, прошу МОДЕРАТОРОВ удалить эту тему. Истерить и переживать не буду)))

Ты излишне напряженно восприняла возражения.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Юли-Я
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 36 ]  На страницу 1, 2  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter