Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1044 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 53  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 сен 2013, 22:54 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Как известно, 1 калория – это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если вы выпьете литр холодного пива, температура которого 4 градуса по Цельсию, ваш организм затратит для его разогрева до температуры тела следующее количество энергии:
1000 грамм умножить на 33 = 33'000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность литра пива около 10'000 калорий, то получается 23'000 калорий чистого похудания, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно, пейте больше пива, чтобы похудеть.
И еще - если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку пива. Оно притупляет чувство страха.


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!


Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 21:51 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 авг 2013, 20:37
Сообщения: 55
Cпасибо сказано: 22
Спасибо получено:
37 раз в 20 сообщениях
Баллы репутации: 31
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только крылья у него растут из жопы...


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 сен 2013, 22:23 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Ирина писал(а):
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только крылья у него растут из жопы...

От смеха чуть не опписа... :oops:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 20:21 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
— Фима, ты зачем это взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?


У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.


Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время её передачи: «ВРАЧА!! В зале есть врач?!!»


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.


Для того чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное, немытые!


Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать – обсыпал урода песком и всё!


— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот…


С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.


Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.


Все мужики те ещё сволочи, и с этим приходится мириться. Главное – найти сволочь непьющую и с хорошей эрекцией.


Мой самый лучший секс? С Дженнифер Лопес. Да ладно. Шучу я, шучу... Секс был отвратительный.


Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого!


Дорогие выходные! Я клянусь: будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!


Найти друзей с точно такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 20:34 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
273 раз в 126 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Olga R писал(а):
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.



Вспомнилась одна песня

"Вельвет" - "Прости меня"

"И все мосты горят в огне,
Нет выживших в моей войне."

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 20:57 
Не в сети
Посетитель

-domovoj-
Аватара пользователя
-=Allayavbar=-

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 16:15
Сообщения: 65
Cпасибо сказано: 1
Спасибо получено:
98 раз в 43 сообщениях
Баллы репутации: 44
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?

***
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.

***
Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.

_________________
Притаившийся Лют


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 21:13 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»


Истинно мужской ответ: стоя прямо посреди бардака, сказать совершенно искренне: «Вроде, чисто..»


А вот если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?


Это я-то добрая?! Да у меня просто зла на всех не хватает!


Мужчине нужна жена, потому что всё-таки не всё на свете можно свалить на правительство.


Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе.


Сижу одновременно на трех диетах, одной не доверяю.


Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.


Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит:
- Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие!
- Не могу внученька, ещё волк не переварился!


У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.


Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.


Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.


Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.


Красивое нижнее белье, практически как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!


С женщиной спорить бессмысленно. Что проиграешь, что выиграешь — всё равно придётся извиняться.


- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?


Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу.
Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К, Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 21:28 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Флирт по-украински:
– Оксана, ты лук ешь?
– Ем.
– Сало ешь?
– Ем.
– Ты ж моя сладкоежка!


– У вас проблемы с фотографией в паспорте.
– Какие проблемы? Вон я пятый справа.


Депрессия у меня…
– Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз…
– Задница…
– Мда, у тебя и вправду депрессия…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 сен 2013, 21:35 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
В связи с внезапным концом света, мы были вынуждены восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.


А. Хлопонин:
- У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы.
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами — радостно добавил Р.Кадыров.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 11 сен 2013, 18:45 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
273 раз в 126 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 сен 2013, 20:22 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
— Милая, ты в чем сейчас?
— В розовых трусиках…
— Вау… А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
ОльгаК, Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 сен 2013, 18:02 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
273 раз в 126 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Русский бунт начнётся с развешивания портретов генералов ФСБ и уголовных авторитетов. А, нет, слово "портреты" здесь лишнее...

- Я всю жизнь мечтал, чтобы кто-нибудь зарабатывал, а я - тратил!
- Мечта сбылась?
- Да, сейчас я трачу городской бюджет.


Народная примета: Тот,кто недавно спустился с гор - в каменных джунглях чувствует себя как дома !

Что у нас за президент? У него город тонет, а он кошку рисует первокласникам в школе. Может его просто выбросить с вертолета в Приморье, небритым, и пусть доказывает, что он не Брюс Уилис, а круче.

В России самое страшное для крутого дзюдоиста - это остаться однажды без охраны. Один на один с народом.

Опаснее нашиx дебильныx дорог могут быть только дебилы, которые носятся по ним с бешенной скоростью.

Российские дорожники в своей работе уже много лет используют нанотехнологии - "Крошечный ремонт асфальта".

В России не будет никаких социальных революций, пока у народа не отнимут главные демократические права - сморкаться на тротуар, ссать в лифте и гадить под лестницей.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 сен 2013, 18:03 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему Вы так решили, Холмс?
- Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы.


Лондон, Бейкер-стрит.
Доктор Ватсон:
- Холмс, вы умный человек и должны знать, что никотин опасен для здоровья.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я курю уже много лет и ничто в мире меня не заставит бросить.
Доктор Ватсон ничего не говоря, загадочно улыбается в усы.
Ночь. Открывается дверь комнаты Ватсона, он спускается в гостиную, подходит к столу, где лежит знаменитая трубка Холмса и погружает мундштук трубки себе в анальное отверстие, и с чувством выполненного долга идет спать. Наутро Холмс спрашивает Ватсона:
- Ватсон, что случилось с моей трубкой, я никогда раньше не получал от курения такого наслаждения?
Ватсон улыбается в усы и молчит. Никаким дедуктивным методом Холмс не мог определить, что стало с его трубкой. На следующую ночь все повторяется...
Прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не мог...


Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!


Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам пофик!!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 сен 2013, 18:29 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!


Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу:
- На дуэль, вот, прямо за этим домом!
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец:
- Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!


Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
- Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
- Ты чего?! Крыша поехала?
- Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!


Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...


Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К, Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 01:07 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!


- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...


Теперь во все новые автомобили ВАЗ будет устанавливаться искусственная вагина. А что, трахаться так трахаться...


- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!


Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.


Иногда смотришь на человека и думаешь "Доплачивают ему что-ли? " Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.


Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.


- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины. :11DD


Вчера в Киеве был ограблен ликеро-водочный магазин. По предварительным данным, была вынесена треть товара. Следственная группа работала всю ночь, и было уточнено: треть — это то, что осталось. Следствие продолжается.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 02:32 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.


Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у них негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще и президент выбран из числа слабоумных...


"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора кормили!


- Я билеты купила. На 9 ноября.
- О как! Теперь в 9 декабря без билетов не пускают.


Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам". Он будет жрать вместе с тобой.


Сантехник Василий кладет трубы по фэн-шую. Вернее, сантехнику Василию по фэн-шую как он кладет трубы.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 03:57 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»


Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха получается ВСЕ!


Объявление на сайте знакомств:
«Молодой человек призывного возраста познакомиться с молодым человеком призывного возраста, что бы не призываться».


- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...


- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...


- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!


Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...


Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…


Жена - мужу:
- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...


Вставляешь флешку в комп — не вставляется.
Переворачиваешь на 180 градусов — не вставляется.
Переворачиваешь еще на 180 — вставилась!
Вывод: флешки существуют где-то в 4-м измерении.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 05:02 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

http://hw.diary.ru/?tag=10707

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 08:11 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
273 раз в 126 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Olga R писал(а):
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

http://hw.diary.ru/?tag=10707


Оль, давно так не смеялась))))) Спасибочки, подзарядила с утреца) :Rose: :Rose: :Rose: :11DD :11DD :ROFL: :ROFL: :ROFL:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 сен 2013, 20:31 
В сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13160
Cпасибо сказано: 10480
Спасибо получено:
6733 раз в 4598 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.


По результатам опроса самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.


Сегодня сделаем разгрузочный день. В Макдональдс сходим пешком.


Аксиома первая: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома вторая: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков.


Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.


Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»


Что это за выражение такое: «Ты вынесла мне мозг»? Так и скажи: «Милая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам»


Если ты споришь с дураком, он, вероятнее всего, занимается тем-же самым.


Однажды какая-то самая тупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям. Так началась история человечества.


- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу.


У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу весь покрываюсь сарказмом.


Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.


Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- Вконтакте.


В здании, в котором закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос «Свободная касса».


Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.


— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— ..?? Не понял?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.


Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.


Весь мир — театр! А мы застряли в цирке.


Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится «вещью в себе»?


Представляем! — Сайт знакомств «Ковчег» — каждой твари по паре!


Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?


8 марта, поздний-поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию азиатку, другой негритянку. Жена в ужасе:
- Игорь, да это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!


Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.


Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"


- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!


— Алло, ФСБ?
— Да.
— Извините, мы тут с другом поспорили, чем я занимался летом 1998 года?


Конгресс США принял закон, согласно которому из 8 белых пешек на шахматной доске 2 должны быть черными, а одна голубой.


- Умные люди никогда себе такого не позволят!
- А тебе-то откуда знать, что мы можем себе позволить, а что нет?!


После выдачи Депардье паспорта с мордовской пропиской, глава Мордовии с легким сердцем рапортовал президенту об улучшении жизни в регионе, в частности, о 50% увеличении средних зарплат работников культуры в марте месяце по сравнению с февралем, за что и был представлен к ордену.


Ведущие фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее и рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и…. одним лысым стaнет меньше.


Деловая переписка — это когда вместо «Писец, вы поохреневали там!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1044 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 53  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter