Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1074 ]  На страницу Пред.  1 ... 50, 51, 52, 53, 54  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 авг 2019, 18:05 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Александр Друзь в драке сделал «розочку» из хрустальной совы.

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Olga R, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 сен 2019, 23:50 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
У Дианки на страничке подсмотрела:

Десять непривитых отправились обедать,
Из–за ротавируса их осталось девять.

Девять непривитых стали шмыгать носом,
Обычный вирус гриппа, но их осталось восемь.

Восемь непривитых поцапались с котом,
Царапины, столбняк — остались всемером.

Семь непривитых были в каком–то злачном месте,
Туберкулёзный кашель… Короче, стало шесть их.

Шесть непривитых как–то до крови подра́лись,
Теперь все с гепатитом. И впятером остались.

Пять непривитых вместе погулять решили,
После дифтерии осталось их четыре.

Четыре непривитых заразились корью,
Нетрудно догадаться, что их осталось трое.

Трое непривитых коклю́шем заболели,
Их осталось двое через две недели.

Двое непривитых про оспу знать не знали,
Один рябым остался, другого закопали.

Оставшийся в живых последний непривитый
Не умер, но страдал от полиомиелита.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 сен 2019, 23:51 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Изображение

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Olga R, Д К, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 сен 2019, 01:42 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Изображение

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Olga R, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 дек 2019, 12:49 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 23:37
Сообщения: 1283
Cпасибо сказано: 328
Спасибо получено:
544 раз в 352 сообщениях
Баллы репутации: 550
Приехал городской в деревню отдохнуть, остановился пожить в доме деревенского деда.
Дед спрашивает "А чем ты, мил человек, у себя в городе занимаешься?"
"Я философ, занимаюсь диалектикой" отвечает городской. Дед говорит: "ну объясни мне в двух словах, что такое диалектика"
Г (городской) - Ну как тебе объяснить... вот пойдем мы с тобой в баню, ты грязный, а я чистый. Кому надо мыться?
Д (дед) - Ну мне, конечно. Я же грязный, а ты чистый.
Г - Нет дед. Ты итак грязный, зачем тебе мыться. А я чистый, мне надо поддерживать чистоту. Мне надо мыться. Понял? И это называется тезис.
А вот снова пошли мы с тобой в баню, ты грязный, а я чистый. Кому надо мыться?
Д - Да понял я уже твою диалектику - тебе надо мыться.
Г - Нет дед. Ты же грязный, а чистый. Мыться надо тебе. И это называется антитезис. Но вот в третий раз пошли мы с тобой в баню, ты грязный, а чистый. Кому надо мыться?
Д - Ну я уже не знаю кому надо мыться....
Г - Вот дед! Это называется синтезис. И это и есть - диалектика. :meeting:


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю hd-316 "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар 2020, 20:37 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
В армии прием новичков. Идет построение. Сержант хриплым голосом выкрикивает:

— Иванов! Шаг вперед! Какая профессия была до призыва?
— Столяр я, товарищ сержант.
— Принять исходное.
— Петров! Кем был на гражданке?
— Слесарем, товарищ сержант.
— Шаг назад.
— Сидоров!
— Я, товарищ сержант.
— Кем трудился до армии?
— Глюковничал.
После небольшой паузы сержант говорит:
— Повтори.
— Глюковины мастерил.

Тут сержанта разобрало любопытство:

— Хм, а здесь ты эту штуку сможешь смастерить?
— И здесь смогу!
— И что тебе надо для того, чтобы ты изготовил вот это, что ты сказал?
— Досточки, гвоздики, проводки, молоток, пассатижи.
— И, если у тебя все это будет, сможешь это сделать?
— Конечно, товарищ сержант!
— За какое время ты сможешь это сделать?
— За неделю сделаю, товарищ сержант!
— М-м. Ладно даю тебе семь дней.

Любопытный сержант определяет солдата в сарай, и тот за закрытой дверью что-то там мастерит. Сержант же, которого так и разбирает любопытство, регулярно наведывается к сараю, стараясь разглядеть, что же это за штука такая, которую мастерит новобранец. Но так же регулярно терпит неудачи — разглядеть, что происходит в сарае, ему никак не удается.

Через неделю, весь измаявшись, приходит:

— Время вышло. Показывай, где та штуковина, что ты тогда назвал.

Солдат показывает. Сержант, вытаращив глаза:

— Это что такое?!
— Так она и есть,глюковина!
— На гауптвахту! Десять дней! — орет обескураженный сержант.

Спустя несколько дней является с проверкой генерал. После осмотра спрашивает:

— Ну, как у вас дела с подготовкой?
— Все нормально, товарищ генерал!
— На гауптвахте кто-нибудь сидит?
— Нет. А! Да. Происшествие такое неприятное.
— Какое такое, неприятное?
— Он, товарищ генерал… Тут такое дело нехорошее… Я у него спросил, кем он на гражданке… А он мне такое сказал… а потом такое смастерил… Ой, товарищ генерал, лучше не надо.
— Ну, покажи.
— Что показать?
— Что он там такое смастерил.
— Товарищ генерал, вот, лучше не смотреть.
— Показывай, сказал. Надо же посмотреть, почему отправил солдата на губу.

Сержант открывает дверь, генерал всматривается и говорит:

-Ё… Какая глюковина!

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Alessana, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар 2020, 21:28 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя
Alessandra

Зарегистрирован: 11 авг 2013, 13:22
Сообщения: 5463
Откуда: Испания
Cпасибо сказано: 2887
Спасибо получено:
3897 раз в 2293 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3661
Оля Иваненко писал(а) 32 минуты назад:
-Ё… Какая глюковина!

Анекдоту лет так около 40-ка ... впервые в 80-ых был распространен. Но он не полный ...И тогда назывались не "глюковины" а "глюкалки" и соответственно профессия "глюкальщик".
В первоисточнике концовка была несколько иная. Генерал когда увидел глюкалки, воскликнул: О! Глюкалки!!! Тому кто их сделал отпуск две недели!!! После этого сержанта замучил вопрос, что это за глюкалки такие и решился спросить генерала об этом. Генерал ответил ему: О! Глюкалки это такая вещь! Берешь значит мешок глюкалок и отправляешься к синему морю. Там садишься на пароход и когда уже отплывешь далеко от берега, берешь мешок глюкалок и идешь на корму ... достаешь по одной глюкалке и кидаешь в море ... они так глюк-глюк-глюк ....


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Alessana "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Юли-Я
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 16 мар 2020, 22:01 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Alessana писал(а) 30 минут назад:
Анекдоту лет так около 40-ка ... впервые в 80-ых был распространен


Ну, и чё? Мне понравился. Это был любимый анекдот Высоцкого.
Его вариантов много как и, типа, продолжений. :11DD

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2020, 09:55 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Alessana писал(а) Вчера, 21:28:
Анекдоту лет так около 40-ка .

Хорошо. Более новый:
Если вас остановит ГИБДД-шник и спросит:
-Пили?
Отвечайте:
_ Да! Пил! Вчера с китайцами! Дыхнуть?

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 мар 2020, 15:35 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя
Alessandra

Зарегистрирован: 11 авг 2013, 13:22
Сообщения: 5463
Откуда: Испания
Cпасибо сказано: 2887
Спасибо получено:
3897 раз в 2293 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3661
Оля Иваненко писал(а) Сегодня, 07:55:
Хорошо. Более новый:

Этот тоже уже устаревший ... Более опасно сейчас пить с итальянцами и на очереди испанцы ... и вообще вся Европа :-D

Тогда уж лучше давай травить 40-ие анекдоты, мало кто их помнит и знает ... :crazy:


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2020, 16:16 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Alessana писал(а) Вчера, 15:35:
Более опасно сейчас пить с итальянцами

:dntknow: Хорошо!
Буду говорить что с итальянцами тесно общалась!!!! :yes:
Ну и что, что в инете?!? :shock:
Вирус в компе, это еще ТА сила! :yes: Передается в сети..... :h-f: :h-f: Подхватить, как два байта переслать. :(

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 мар 2020, 16:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя
Alessandra

Зарегистрирован: 11 авг 2013, 13:22
Сообщения: 5463
Откуда: Испания
Cпасибо сказано: 2887
Спасибо получено:
3897 раз в 2293 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3661
Оля Иваненко писал(а) 4 минуты назад:
Буду говорить что с итальянцами тесно общалась!!!!

И это правильно. Китай сейчас не актуален. По числу активных случаев сейчас Италия впереди всех, 26 тыс, на втором месте Испания с 12 тыс. Китай плетется где то уже на 5-ом месте с 8 тыс. Они уже победили вирусняк, новых случаев почти нет.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 мар 2020, 06:35 
Не в сети
Посетитель

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2861
Cпасибо сказано: 4362
Спасибо получено:
1475 раз в 902 сообщениях
Изображение

_________________
Конструктивный диалог с зомбированными или про плаченными людьми невозможен.
Первые - не способны воспринимать действительную реальность, вторые - связаны финансовыми обязательствами.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Alessana, Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 мар 2020, 23:01 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя
Alessandra

Зарегистрирован: 11 авг 2013, 13:22
Сообщения: 5463
Откуда: Испания
Cпасибо сказано: 2887
Спасибо получено:
3897 раз в 2293 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3661
Ну это уже не анекдот ... а реальная действительность.


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2021, 23:41 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
25 слов, которых нет в русском языке

1. Ареодярекпут (инупиак, один из языков эскимосов) — обмен женами на несколько дней. (А это точно эскимосский, а не шведский? :scratch:)

2. Баккушан (японский) — девушка, которая выглядит сзади шикарно, но оказывается страшненькой спереди. (У нас так и говорят - Сзади пионерка, а спереди пенсионерка :11DD)

3. Шемомеджамо (грузинский) — бывает, что еда настолько вкусная и невозможно остановиться. В Грузии это слово означает: «Я случайно съел все это». (Оказывается, я почти грузинка :11DD)

4. Илунга (луба, один из языков Конго) — человек, который легко прощает оскорбление в первый раз, со скрипом прощает во второй и уж совсем никогда не прощает в третий. (Да... не конгонийка я... Я долго терплю... но потом резко рву и прощать не умею...)

5. Карелу (тулу, один из языков Индии) — полоски на коже, оставленные слишком тесной одеждой или резинкой от трусов. (Кончились мои полоски... еще в детстве... Вот не прочитала бы и не вспомнила...)

6. Кливидж (английский) — ложбинка между грудями в декольте или между ягодицами. (Я так и знала, что наглы извращенцы и не умеют отличить одно от другого :11DD)

7. Тсудоку (японский) — купить книгу, но не дочитать её до конца. (Помню было книги покупали, но вообще не читали, просто для интерьера. А сейчас видимо не покупают даже для вида....)

8. Палегг (норвежский) — название сэндвича, который сделан из «всего того, что было найдено в холодильнике». (Нужное слово - надо запомнить :11DD)

9. Ведрите (словенский) — укрыться от дождя и переждать его, чтобы спокойно идти дальше. (Все остальные нации хлебом не корми - дай прогуляться под дождем, а эти - нет! Вот пиндосы в 1952 году даже фильм выпустили "Поющие под дождем"
)

10. Кайакумама (японский) — мама, которая неустанно толкает своих детей к успеваемости. (Да какой же это японский - это явно еврейский :11DD)

11. Пелинти (язык Республики Гана) — бывает, что Вы впиваетесь в аппетитный кусок чего-либо, а он оказывается горячим. Выплюнуть неприлично. Вот вы, открыв рот, произносите что-то нечленораздельное. В Гане для этого существует это слово, которое всё это и описывает. (Есть украинская поговорка: "Гаряче - студи дураче! [гарячэ - студы дурачэ]")

12. Лайогеник (язык о. Ява) — слово описывающее человека, который для тебя очень дорог, когда он где-то далеко, а когда рядом становится абсолютно безразличен. (Видимо специфика островного менталитета.)

13. Куалункуизмо (итальянский) — состояние, когда ты настолько устал от того, что происходит в политике и обществе, что тебе уже нет ни до чего дела. (Во! Я превращаюсь в итальянку... Ну, не совсем - я же выяснила, что и в грузинку тоже :11DD)

14. Махж (персидский) — прекрасно выглядеть после перенесенной болезни. (Навряд ли у них нет серьезных болезней - значит врут много. Надо держать с ними ухо востро!)

15. Муррма (вагиманский, один из языков австралийских аборигенов) — нащупывать что-либо на дне ногами, стоя в воде. (Не знаю кто такие вагимани, но, видимо, переходная форма от дельфинов к человекам :))

16. Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово означающее сон в пьяном состоянии в одежде на полу. (А разве такое бывает? :hm: )

17. Лагом (шведский язык) — состояние когда «не слишком много, и не слишком мало, но щепотки чего-то не хватает». ("Так оно так, но трошички не так." Григорий Квитка-Основьяненко] "Шельменко-денщик", 1862)

18. Нилентик (индонезийский) — щелкать кому-нибудь пальцем по уху. (Это же сколько раз надо всем щелкать, чтобы даже слово ввести?! :shock11:)

19. Панапоо (гавайский) — чесать голову, вспоминая что-либо. (Потом Захарка чешет голову, натягивает куртку, осторожно продевая руки Ильи Ильича в рукава, чтоб не слишком беспокоить его, и напоминает Илье Ильичу, что надо сделать то, другое: вставши поутру, умыться и т.п. Гончаров И.А., "Обломов", 1859)

20. Сендула (лунда, один из языков Замбии) — наткнуться в лесу на мертвое животное и смекнуть, что лев или леопард, возможно, еще где-то поблизости. (Те, кто не смекнули слов не оставили...)

21. Уитваайен (голландский) — ненадолго покинуть город и съездить в деревню, чтобы побыть на природе и подышать свежим воздухом. (В Простоквашино :))

22. Уликкесбилен (датский) — автомобиль, который вечно попадает в аварии или ломается. (А я и не знала, что у них так "Запорожец" называеися :11DD )

23. Вибафноут (чешский) — Неудачная попытка напугать тебя, выскочив из-за угла. (Чехи явно не вышли из детского возраста, как и индонезийцы с их щелканьем по уху.)

24. Бокетто (японский) — Акт бессмысленного и продолжительного смотрения вдаль. (Это у них так часто бывает клинч или кататония? А может ловят когнитивный диссонанс от окружающей действительности?)

25. Иктсуарпок (язык Инуитов) — слово означает чувство ожидания и легкого волнения, когда ты всё приготовил дома и ждешь гостя или гостей, а они не идут. (А гостей им на неделю и быстро иктсуарпок пропадет :11DD [Из одеского (еврейского) юмора - Гостей вам на всю неделю.])
__________________________________________

Я там немного покомментировала... Надеюсь вы не в обиде :)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2021, 23:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Яценюк вышел в раду с предложением:- Установить дружеские отношения с Китайскими гомосексуалистами.
А що? И жовтые, и блакитные!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2021, 23:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2021, 23:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2021, 23:43 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Для любителей поумничать

1. Петрикор — запах земли после дождя.

2. Эглет — металлический или пластиковый наконечник шнурка, облегчающий вдевание шнурков.

3. Лунула — полумесяц у основания ногтя.

4. Тропинка желания — дорога, созданная естественным путем, просто потому, что она самая короткая или удобная.

5. Натиформа — природные образования, обычно деревья, скалы, камни, которые напоминают женские формы.

6. Мондегрин — непонятные слова в песнях.

7. Фосфены — пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки.

8. Колливубл — урчание в животе от голода.

9. Пунт — нижняя часть бутылки вина.

10. Феррул — металлическая часть на конце карандаша со стеркой.

11. Лемниската — знак бесконечности.

12. Дисания — это состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.

13. Mamihlapinatapai — взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым.

14. Парестезия — чувство покалывания, онемения и мурашек в конечностях.

15. Интерробанг — когда вы используете вопросительный и восклицательный знаки одновременно.

16. Дефенестрация — акт выбрасывания кого-либо из окна.

17. Фильтрум — вертикальное углубление между перегородкой носа и верхней губой.

18. Сумеречные лучи — лучи солнечного света, которые проходят через промежутки в облаках.

19. Флоэмы — вот такие длинные волокна на кожуре от банана. (Ну, допустим, не только в банане.)

20. Таблица Снеллена — таблица, применяемая для проверки остроты зрения.

21. Семантическое насыщение — ситуация, когда человек говорит что-то настолько долго, что слушатель начинает воспринимать речь как повторяющиеся бессмысленные звуки.

22. Идеолокатор — стрелка, обозначающая ваше текущее положение на карте.

23. Гинекомастия — увеличение груди у мужчин. (Сильно подозреваю, что как раз это единственное, что понятно на эТ*ом форуме :11DD)

24. Обелус — знак деления.

25. Фриссон — озноб во время прослушивания музыки, которая Вам нравится.

__________________________________________________________

А вот интересно - кому еще что там понятно было? :)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 окт 2021, 23:47 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13639
Cпасибо сказано: 10656
Спасибо получено:
6826 раз в 4674 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3059
Лепя с ребёнком из картона, фольги и веточек коллаж,
Иван собрал вполне рабочий калаш.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1074 ]  На страницу Пред.  1 ... 50, 51, 52, 53, 54  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter