Армейские высказывания
И чтобы после отбоя все были у меня в постели!
Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, - это будет его конец!
Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.
Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...
Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе!
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.
Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!
Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю. - А если он упадет в воду? - Это нас не касается, этим занимаются на флоте.
Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
Не трясите мордой лица!
Все в окопы, остальные - за мной!
Сейчас вы в клетчатых рубахах, а придет время и вы смените их на защитного цвета фуражки.
Гусь свинье не помеха.
Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.
Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.
Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!
Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?
Какая мне посторонняя разница?
Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!
В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.
Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.
Я вам самым русским языком говорю!
Вы из каменного века, а я из деревянного!
Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!
Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!
Командир сказал: "Харёк", значит никаких сусликов!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
Я в молодости долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.
Мусор собирается в баки вручную, а механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!
Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.
Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
Дневальные спят с дежурными по очереди!
Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
Рисуй, рисуй, Паганини...
В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!
Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.
Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?
Вы что, первый раз с Луны свалились?
Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три", итоговая оценка -"два"!
Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!
Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Если вы будете опаздывать , я вас буду ставить в неприличное для вас положение.
На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...
Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!
Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
От великого до смешного шагом марш!
Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну -тяжело в ученье, легко умиpать!
Мычит, как лошадь на сковоpодке...
И пpи этом какую ж надо иметь психику, чтобы пеpежить все поpажающие фактоpы ядеpного поpажения!
Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.
Девочки, наматывайте на ус.
Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному
Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.
Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.
Я китель снял - значит, будет не холодно.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!
Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.
Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишитесь - я скажу позже.
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.
Сон - это не личное время, сон - это отбой.
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца?
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.
Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.
Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.
Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.
Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.
Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не очень хорошая книга, но другой у нас нет.
А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим?
Pота, шиpе шаг! Почему зад не поет?
Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!
У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!
А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.
В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.
Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?
Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Длина волос висит в бытовой комнате.
Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.
Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.
Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...
Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!
Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!
Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.
Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!
И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.
И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.
Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.
Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.
Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою?!
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.
Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...
На первом этаже нашей кафедры расположены классы №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командиpами отделений.
Натянул свою кровать - натяни товарища!
Наша страна находится на глубочайшем подъеме.
Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь как лось.
Hу станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.
Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое пpочее.
Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!
Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я уже не мальчик! Приказал дежурному по роте, суточному наряду отодрать с горячей водой и доложить не позже 12:00!
Подстpигитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Пора, товарищи, брать коня за рога!
Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Прикpоватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к заднему проходу.
Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!
Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!
С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.
Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы можете развернуть его пятками назад и отсандалить.
Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.
Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?
Снег должен быть белый и квадратный.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.
Не надо валять гусей!
Портфели должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе!
Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
Это похоже на бодание осла, которому перегрызли горло!
Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях!
Налетели как вороны на икру!
Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад.
Рукава, товарищи, могут быть закатаны при температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать! Обрезание, товарищи, делайте летом.
Устав знать от "А" до "Б"!
Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?
Сначала надо думать, а потом входить! А то открыл дверь и думает, Гамлет!
Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит!
У меня такое чувство, товарищи студенты, будто я изнасиловал вашу невесту!
Вы мне говорите "парадокс", а у вас на проходной лошадь насрала!
Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!
Вы майоp или кто? Бpыкаетесь тут копытами, как пингвин!
Лучше бы Вы бумажку в туалет забыли, чем пулемёт!
Молчать, я Вас спрашиваю!
На шлемофоне есть такой замочек - берешь его и затягиваешься...
Почему пилотка не на три пальца?
Товариши солдаты! Спите быстрее - до подъёма осталось пять минут!
Что Вы галдите, как в муравейнике?
Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?
Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать...
На подоконниках сидят только студенты и попугаи...
Как вы стоите?! Вы же не балерина!
Ну что ты вертишься, как компас?
Моя фамилия очень короткая: начинается на "Х" и кончается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия "Халий", а то, о чём вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!
Товарищи солдаты! Учитесь внимательнее! Ведь когда начнётся война я буду уже очень далеко от вас...
Кто не стрижен? Правую ногу на носок ставь!
Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!
Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
Что есть алгоритм? Алгоритм - это порядок действий, понятный любому идиоту.
Я вас быстро отвыкну!
Ну и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил!
Ещё одну улыбку услышу, будете пенять себя сами и друг друга по очереди!
_________________
|