Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 53  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 мар 2014, 18:55 
Не в сети
Завсегдатай

несу пакетик

Зарегистрирован: 24 авг 2013, 21:26
Сообщения: 1805
Cпасибо сказано: 244
Спасибо получено:
1260 раз в 666 сообщениях
Баллы репутации: 1368
Olga R писал(а):
Про Петровича

Экий гусарский слог! :11DD


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 мар 2014, 19:16 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Druh писал(а):
Olga R писал(а):
Про Петровича

Экий гусарский слог! :11DD

Я вот все решала - выкладывать или не выкладывать... Но мне раньше не попадались анекдоты построенные на такого рода противоположностях и одновременно игре слов. Хотя согласна, что за счет этого противоречия конечный результат смотрится грубовато, это при том, что фактически ничего грубого там и нет (даже упоминаемое "бля" в других анекдотах смотрится мягче).

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 мар 2014, 20:18 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Полный привет..... Спасибо Фурсенко за реформу образования....

Плоды реформирования школы. Из заявления в деканат: « …счетаю припадаватель предерается и не ставет мене зочот по рускаму изыку».

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Оля Иваненко, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 апр 2014, 16:58 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем».

П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась.

Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.

Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Д К, Лада, Маша
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 апр 2014, 11:07 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Баллада о Русском духе

Сергей Яцуненко

Как обычно, в анекдоте - ровно трое в самолете.
Самолет к такой-то тете, как положено, упал.
Всё - как надо, все живые, и веселые такие,
В общем, каждый, улыбаясь, к людоедам в плен попал.

Но сначала долго бились и, конечно, утомились,
Людоеды навалились, - ну какой тут паритет!
Все, хана вам, окупанты! - заорал на эсперанто
С толстой мордой интенданта самый хищный людоед.

И к вождю их потащили (по пути почти не били),
Но ребята приуныли - дело дрянь - пиковый туз...
Было ясно и понятно - станут жрать, притом бесплатно,
Так попали в "неприятно" янки, русский и француз.

И сказал им вождь: "А ну-ка, разгоните нашу скуку,
Назовите, братцы, штуку, чтоб у нас и не сыскать.
Говорите, будем слушать, кто промажет - станем кушать,
Ну а кто натрет нам уши - что ж, придется отпускать.

И француз без подготовки бахнул, словно из винтовки:
"Миль пардон, но ваши телки все страшнее обезьян,
Приведите мне мулатку, чтоб вкуснее шоколадки,
Чтоб забило сердце в пятку!" (Ну, француз, ну, хулиган!)

И заржали тут бандюги, посинели от натуги,
Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.
Людоеды побежали, привели такую лялю -
Кто увидел, тот едва ли возразил бы вообще.

А французу стало грустно, закричал, что он не вкусный,
А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать.
А его не стали слушать, обещали завтра скушать
И, не разделывая тушу, стали перцем натирать.

Жаль француза, с ним все ясно: да, она была прекрасна
И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол.
Но теперь попытка Джона, уроженца Аризоны,
(Неужели, как бизона, тоже подадут на стол?)

Джон воскликнул "Спору нету. Убирайте девку эту,
И подайте мне ракету на последний образец!"
Людоеды завопили, в барабан заколотили
И из джунглей прикатили Шатл - крылатый огурец.

Что поделаешь - финита! Карта брошена и бита!
Налетели, как москиты, стали солью посыпать.
Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?
А Иван нашел решенье: "Слушай вождь, ядрена мать!

Прикажи своим придуркам петуха, аль, скажем, курку
Положить башкой на чурку и кончать, и ощипать,
Два часа варить и парить и до корочки обжарить, -
Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!"

И петух зажарен жирный, плыл по джунглям запах мирный,
И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня.
Как в гостях у тети Груни, дикари роняли слюни...
"Все, готов? Теперь пусть клюнет там, где копчик у меня!"

...Говорят, что смех полезен. Вождь смеется, вождь любезен,
Ваня тоже аж до рези в животе поймал "ха-ха".
Тут колдун подходит местный и в момент (о Царь Небесный!),
Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.

Встал петух такой хрустящий, жареный и настоящий,
Клюнул Ваню в тыл изящно, но чувствительно, подлец!
Дикари, как дети, рады, колдуну петух - в награду.
Обдурили все же гады, значит шуточкам конец...

Что теперь тянуть резину - подхватил Иван дубину
Перебил всех, как скотину, Джона с Жаном развязал.
И спросил американец: "Что ж ты сразу этих пьяниц
Не угробил, слышишь, Ваня? Целый день у нас пропал".

"Что ж, друзья, скажу, не скрою: просто русский так устроен.
И пока его не клюнет в копчик... жареный петух,
Дремлет в нем свирепый воин, до поры, как грязь, спокоен
Потому что, в общем, добрый в русских людях русский дух".

©пёрто у Полинка, а она еще где-то :)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Alessana, Sneshana, Маша
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 апр 2014, 20:16 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 апр 2014, 11:51 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору десятиклассник, наконец звонит маме.
Происходит следующий диалог:

- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошел проводить девушку с дискотеки и задержался.
- Саша! Половая жизнь в твоем возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой тезка Александер Грейам Белл изобрел телефон и это изобретение до сих пор активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты мог,предурок?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть все-таки.
Ну, так получилось - не мог же я не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Оля Иваненко
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 апр 2014, 18:35 
Не в сети
Модератор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2749
Cпасибо сказано: 4321
Спасибо получено:
1457 раз в 886 сообщениях
Sneshana писал(а):
ты не могла бы сделать небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону?
Я как раз там.

Sneshana писал(а):
Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.

А чем Ростов - то наш не устраивает? g_think

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 апр 2014, 18:45 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Оля Иваненко писал(а):
А чем Ростов - то наш не устраивает?

Так человек пошел провожать девушку в Москве, а допровожался до Ростов-на-Дону :).

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 апр 2014, 19:40 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Сижу за компом. Подходит жена:
- Меня возник вопрос: у нас секс сегодня будет?
Я на автомате, задумчиво отвечаю:
- Не знаю, в Гугле посмотри...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 апр 2014, 16:26 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Olga R писал(а):
Сижу за компом. Подходит жена:
- Меня возник вопрос: у нас секс сегодня будет?
Я на автомате, задумчиво отвечаю:
- Не знаю, в Гугле посмотри...


Даа) И смех и грех, а с развитием компьютерных технологий мы стали меньше проводить времени с любимыми..

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 апр 2014, 18:11 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Оля Иваненко
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 апр 2014, 03:39 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо этот год нормально переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!


— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка...
— Что он делает, что он делает?
— И ботиночки...
— Он сошел с ума! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— ... А галстук?


— Сара, ваша Циля дома?
— Ещё не приходила.
— Всё таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!


Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!


— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!


— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
— Вчера? В СУББОТУ?!


— Сара, я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


Знаешь, Мойша, презервативы не дают стопроцентной гарантии. Как-то Абрам надел его и попал под автобус.


— Как там Изя? Он столько лет подряд гонялся за своим счастьем.
— Теперь счастье гоняется за ним — алименты требует...


— Абрам, вы такой красавец, и ещё не женаты?
— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.


- Сарочка, дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!


— Мойша, твоя надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ВАШУ ЖЕНУ" взбудоражила весь дом...


- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Знаешь, Изя, до такой степени я ещё ни разу не напивался...


Любовное объявление Сарочки в газете: "На любителя".


- Абрам, ты любишь свою жену?
- А как ее не любить? Это самый надёжный источник знаний моих недостатков!


- Как поживает Мойша.
- О, Чудесно! Вчера выходя из бара он так бодро постукивая запонками по асфальту...


- Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.


Три месяца ходил мимо обувной мастерской Набоечка, постоянно путая буквы в названии.
Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав!


- Розочка, а что Изя так плохо выглядит?
- Так жизнь его изрядно помотала... Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!
- И что?
- Пришел обратно в 18.30.


— Мойша, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая?


- Исак, говорят вы вчера были в гостях?
- Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.


- Абрамчик, вы не подыщете мне трех крепких мальчиков?
- Конечно, Роза Моисеевна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...


— Сарочка, дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.


— Пап, а что такое альтернатива?
— Сынок, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки, сынок. Только утки!


“У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса”.


– Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!


Еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.


– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.


– Сара, как твоя головная боль?
– Пошел в преферанс играть.


– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится!


Хаим объясняет жене, почему он пришел домой под утро.
– Понимаешь, Фанечка, мы вчера после работы отмечали день рождения Иванова.
А секретарша Леночка так упилась, что мне пришлось помочь ей добираться домой. Она пригласила меня к себе попить чай. Ну, в общем, остался я у нее…
– Врешь, негодяй! Опять всю ночь у Кацмана в преферанс играл!


– Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
– Я получил роль еврейского мужа.
– А что, роли со словами в этой пьесе не было?


– Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!


– Слушай, Хаим!
– Да, заинька?
– Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.


– Мойша, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…


- Слушайте, друзья мои дорогие, у меня большое несчастье: моей жене поставили диагноз – СПИД… Что это вы все побледнели? Ладно, спокойно. Я пошутил. С Первым апреля!


Фима долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
– Хорошо, пусть будет по-твоему.
– Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.


- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.


– Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
– Я не понял: орала, как обычно.


– Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
– Счастье – это иметь красивую жену.
– А что тогда несчастье?
– Несчастье? Несчастье – это иметь такое счастье.


Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.


- Хаим! А где работает твоя Роза?
- В банке.
- Ах, как романтично! Роза в банке!


Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Сара
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Мойша, но друзья зовут меня Сарой.


Похороны...
- Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?


Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”


“Где мы его проморгали?” - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.


- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
- Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- He, деньги таки есть, горя нету...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 апр 2014, 03:45 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 апр 2014, 13:29 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Коньяк "Наполеон" не желаете?

Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить.
Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!» Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что! Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!» Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила». У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравились, вот только пьете не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!»
Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 16:34 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 16:46 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 17:00 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Ностальжи по детству :):


Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну-ка, дыхни!» В общем, глупая смерть.


Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!


Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал - восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой... А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа - из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю - лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу - шоpох за кустами, глядь - а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю - блин, мокpуха, что делать??? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался - откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей - хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю - а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек - и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!!!


На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!


- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...


- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!


- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу...


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!


Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 17:08 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.


Почему дураков больше чем умных?
Пока умные думают, дураки размножаются...


- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...


— Я завтра женюсь!
— По любви?
— Ее папа сказал — по любому!


- Давай встречаться?
– Я ненормальная.
- Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.


— Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...


А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх...


Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


Мир отвратителен.
До тошноты.
Хорошо, что в нём есть блинчики,
Чай
И ты.


Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.


– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?


Самые романтичные смс: "Думаю о тебе...", "Люблю тебя...", "Баланс вашей карты пополнен..."


Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.


Самое вкусное в зеленом чае без сахара — это чувство собственного превосходства.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 21:35 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.


- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 53  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter