Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 53  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 апр 2014, 23:52 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия?"
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 апр 2014, 00:24 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 апр 2014, 19:10 
Не в сети
Модератор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2749
Cпасибо сказано: 4321
Спасибо получено:
1457 раз в 886 сообщениях
Olga R писал(а):
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... ! !

В некоторых источниках говорилось:" В фонд партии "Единая Россия"". :11DD

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Оля Иваненко "Спасибо" сказали:
Sneshana, Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 май 2014, 05:10 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Нашла список "200 лучших книг по версии BBC" http://vk.com/urokizhizni?w=wall-40709983_48044

1. "Властелин колец", Дж. Р. Р. Толкиен
2. "Гордость и предубеждение", Джейн Остин
3. "Темные начала", Филипп Пуллман
4. "Автостопом по Галактике", Дуглас Адамс
5. "Гарри Поттер и кубок огня", Дж. Роулинг
6. "Убить пересмешника", Харпер Ли
7. "Винни-Пух и все-все-все", А. Милн
8. "1984", Дж. Оруэлл.
9. "Лев, ведьма и платяной шкаф", К. Льюис
10. "Джейн Эйр", Ш. Бронте

11. "Уловка-22", Джозеф Хеллер
12. "Грозовой перевал", Эмили Бронте
13. "Пение птиц", Себастьян Фолкс
14. "Ребекка", Дафна дю Морье
15. "Над пропастью во ржи", Д. Сэллинджер
16. "Ветер в ивах", Кеннет Грэм
17. "Большие надежды", Чарльз Диккенс
18. "Маленькие женщины", Луиза Мэй Элкотт
19. "Мандолина капитана Корелли", Луи де Берньер
20. "Война и мир", Лев Толстой

21. "Унесенные ветром", Маргарет Митчелл
22. "Гарри Поттер и философский камень", Дж. Роулинг
23. "Гарри Поттер и тайная комната", Дж. Роулинг
24. "Гарри Поттер и узник Азкабана", Дж. Роулинг
25. "Хоббит", Дж.Р.Р. Толкиен
26. "Тесс из рода д’Эбервиллей", Томас Харди
27. "Миддлмарч", Джордж Элиот
28. "Молитва об Оуэне Мини", Джон Ирвин
29. "Гроздья гнева", Джон Стейнбек
30. "Приключения Алисы в стране чудес", Льюис Кэррол

31. "Дневник Трейси Бикер", Жаклин Уилсон
32. "Сто лет одиночества", Габриэль Гарсиа Маркес
33. "Столпы Земли", Кен Фоллетт
34. "Дэвид Копперфильд", Чарльз Диккенс
35. "Чарли и шоколадная фабрика", Роальд Даль
36. "Остров сокровищ", Роберт Льюис Стивенсон
37. "Город как Элис", Невил Шют
38. "Убеждение", Джейн Остин
39. "Дюна", Франк Герберт
40. "Эмма", Джейн Остен

41. "Энн из Грин-Гейблс", Л.М. Монтгомери
42. "Уотершипские холмы", Ричард Адамс
43. "Великий Гетсби", Ф.Скотт Фитцжеральд
44. "Граф Монте-Кристо", Александр Дюма
45. "Возвращение в Брайдсхед", Ивлин Во
46. "Ферма", Джордж Оруэлл
47. "Рождественская песнь в прозе", Чарльз Диккенс
48. "Вдали от обезумевшей толпы", Томас Харди
49. "Спокойной ночи, мистер Том", Мишель Магориан
50. "Семейная реликвия/Искатели раковин", Розамунда Пилчер

51. "Тайный сад /Сокровенное место", Френсис Ходжсон Бернетт
52. "О мышах и людях", Джон Стейнбек
53. "Противостояние", Стивен Кинг
54. "Анна Каренина", Лев Толстой
55. "Подходящий жених", Викрам Сет
56." БДВ, или Большой и Добрый Великан", Роальд Даль
57. "Ласточки и амазонки", Артур Рэнсом
58. "Черный красавчик", Анна Сьюэлл
59. "Артемис Фаул", Йон Колфер
60. "Преступление и наказание", Федор Достоевский

61. "Крестики-нолики", Мэлори Блэкмен
62. "Мемуары гейши", Артур Голден
63. "Повесть о двух городах", Чарльз Диккенс
64. "Поющие в терновнике", Колин Маккалоу
65. "Морт — ученик Смерти", Терри Пратчетт
66. "Далекое волшебное дерево /Тайна волшебного дерева", Энид Блайтон
67. "Волхв", Джон Фаулз
68. "Добрые предзнаменования", Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. "Стража! Стража!" Терри Пратчетт
70. "Повелитель мух", Уильям Голдинг

71. "Парфюмер", Патрик Зюскинд
72. "Филантропы в рваных штанах", Роберт Тресселл
73. "Ночная стража", Терри Пратчетт
74. "Матильда", Роальд Даль
75. "Дневник Бриджет Джонс", Хелен Филдинг
76. "Тайная история", Донна Тарт
77. 2Женщина в белом", Уилки Коллинз
78. "Улисс", Джеймс Джойс
79. "Холодный дом", Чарльз Диккенс
80. "Двойняшки", Жаклин Уилсон

81. "Твитсы", Роальд Даль
82. "Я захватила замок", Доди Смит
83. "Дыры/Отверстия/Колодцы", Луи Сачар
84. "Горменгаст", Мервин Пик
85. "Бог мелочей", Арундати Рой
86. "Вики-ангел", Жаклин Уилсон
87. "О дивный новый мир", Олдос Хаксли
88. "Неуютная ферма", Стелла Гиббонс
89. "Волшебник", Раймонд Фэйст
90. "В дороге", Джек Керуак

91. "Крестный отец", Марио Пьюзо
92. "Клан пещерного медведя", Жан М. Ауэл
93. "Цвет волшебства", Терри Пратчетт
94. "Алхимик", Пауло Коэльо
95. "Кэтрин", Аня Сетон
96. "Каин и Авель", Джеффри Арчер
97. "Любовь во времена холеры", Габриэль Гарсиа Маркес
98. "Влюбленные девчонки", Жаклин Уилсон
99. "Дневники принцессы", Мэг Кэбот
100. "Дети полуночи", Салман Рушди

101. "Трое в лодке, не считая собаки", Дж. К. Джером
102. "Малые Боги", Терри Пратчетт
103. "Пляж", Алекс Гарланд
104. "Дракула", Брэм Стокер
105. "Точка отсчета", Энтони Горовитц
106. "Записки Пиквикского клуба", Чарльз Диккенс
107. "Громобой", Энтони Горовитц
108. "Осиная фабрика", Ян Бэнкс
109. "День шакала", Фредерик Форсайт
110. "Разрисованная мама", Жаклин Уилсон

111. "Джуд Незаметный", Томас Харди
112. "Тайный дневник Адриана Моула, начатый в 13 с половиной лет", Сью Таунсенд
113. "Жестокое море", Николас Монсаррат
114. "Отверженные", Виктор Гюго
115. "Мэр Кастербриджа", Томас Харди
116. "Рискованные игры", Жаклин Уилсон
117. "Плохие девчонки", Жаклин Уилсон
118." Портрет Дориана Грея", Оскар Уайльд
119. "Сегун", Джеймс Клэвелл
120. "День Триффидов", Джон Уиндем

121. "Лола Роза", Жаклин Уилсон
122. "Ярмарка тщеславия", Уильям Теккерей
123. "Сага о Форсайтах", Джон Голсуорси
124. "Дом из листьев", Марк Данилевски
125. "Библия ядовитого леса", Барбара Кингсолвер
126. "Мрачный жнец", Терри Пратчетт
127. "Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон)", Луиз Рэннисон
128. "Собака Баскервиллей", Артур Конан-Дойл
129. "Одержимость", А. С. Байатт
130. "Мастер и Маргарита", Михаил Булгаков

131. "Рассказы служанки", Маргарет Этвуд
132. "Дэнни — чемпион мира", Роальд Даль
133. "К востоку от рая", Джон Стейнбек
134. "Лечение Джорджа Марвелуса", Роальд Даль
135. "Вещие сестрички", Терри Пратчетт
136. "Цвет лиловых полей/Цвет пурпура", Элис Уокер
137. "Санта-Хрякус", Терри Пратчетт
138. "39 ступеней", Джон Бьючэн
139. "Девчонки в слезах", Жаклин Уилсон
140. "Вечеринка с ночевкой", Жаклин Уилсон

141. "На Западном фронте без перемен", Эрих Мария Ремарк
142. "В хранилищах музея", Кейт Аткинсон
143. "Высокая верность", Ник Хорнби
144. "Оно", Стивен Кинг
145. "Джеймс и гигантский персик", Роальд Даль.
146. "Зеленая миля", Стивен Кинг
147. "Мотылек", Анри Шарьер
148. "К оружию!" Терри Пратчетт
149. "Хозяин морей", Патрик О’Брайан
150. "Ключ скелета", Энтони Горовитц

151. "Роковая музыка/Соул — музыка для души", Терри Пратчетт
152. "Вор времени", Терри Пратчетт
153. "Пятый слон", Терри Пратчетт
154. "Искупление/Расплата", Йен МакЮэн
155. "Секреты", Жаклин Уилсон
156. "Серебряный меч", Йен Сьерраильер
157. "Пролетая над гнездом кукушки", Кен Кизи
158. "Сердце тьмы", Джозеф Конрад
159. "Ким", Рэдьярд Киплинг
160. "Вышивка крестиком", Диана Габальдон

161. "Моби Дик", Герман Мелвилл
162. "Речной бог", Уилбур Смит
163. "Закатная песня/Песнь заката", Льюис Грассик Гиббон
164. "Корабельные новости", Энни Прул
165. "Мир по Гарпу", Джон Ирвин
166. "Лорна Дун", Ричард Блэкмор
167. "Девчонки гуляют допоздна", Жаклин Уилсон
168. "Далекие шатры", Мери Маргарет Кей
169. "Ведьмы", Роальд Даль
170. "Паутина Шарлотты", Э.Б. Уайт

171. "Франкенштейн", Мэри Шелли
172. "Они играли на траве", Терри Венейблес и Гордон Уильямс
173. "Старик и море", Эрнест Хэмингуэй
174. "Имя розы", Умберто Эко
175. "Мир Софи", Йостейн Гаардер
176. "Дитя из мусорного ящика", Жаклин Уилсон
177. "Фантастический мистер Фокс", Роальд Даль
178. "Лолита", Владимир Набоков
179. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон", Ричард Бах
180. "Маленький принц", Антуан де Сент-Экзюпери

181. "Дитя из чемодана", Жаклин Уилсон
182. "Оливер Твист", Чарльз Диккенс
183. "Сила единства", Брюс Куртене
184. "Сайлас Марнер", Джордж Эллиот
185. "Американский психопат", Брет Истон Эллис
186. "Ничейный дневник", Джош и Уидон Гроссмиты
187. "На игле", Ирвин Уэлш
188. "Мурашки/Ужастики", Р.Л. Стайн.
189. "Гейди", Джоанна Спири
190. "Сыновья и любовники", Д. Лоуренс

191. "Невыносимая легкость бытия", Милан Кундера
192. "Мужчина и мальчик", Тони Парсонс
193. "Истина", Терри Пратчетт
194. "Война миров", Герберт Уэллс
195. "Заклинатель лошадей", Николас Эванс
196. "Отличное равновесие", Рохинтон Мистри
197. "Ведьмы переходят границы", Терри Пратчетт
198. "Король былого и грядущего", Теренс Уайт
199. "Очень голодная гусеница", Эрик Карл
200. "Цветы на чердаке", Вирджиния Эндрюс

Анекдот в ЧИСТОМ виде :11DD. Зато нашим авторам ДАЖЕ 4(!) места досталось.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 май 2014, 21:08 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Olga R писал(а):
Нашла список "200 лучших книг по версии BBC" http://vk.com/urokizhizni?w=wall-40709983_48044

1. "Властелин колец", Дж. Р. Р. Толкиен
2. "Гордость и предубеждение", Джейн Остин
3. "Темные начала", Филипп Пуллман
4. "Автостопом по Галактике", Дуглас Адамс
5. "Гарри Поттер и кубок огня", Дж. Роулинг
6. "Убить пересмешника", Харпер Ли
7. "Винни-Пух и все-все-все", А. Милн
8. "1984", Дж. Оруэлл.
9. "Лев, ведьма и платяной шкаф", К. Льюис
10. "Джейн Эйр", Ш. Бронте

11. "Уловка-22", Джозеф Хеллер
12. "Грозовой перевал", Эмили Бронте
13. "Пение птиц", Себастьян Фолкс
14. "Ребекка", Дафна дю Морье
15. "Над пропастью во ржи", Д. Сэллинджер
16. "Ветер в ивах", Кеннет Грэм
17. "Большие надежды", Чарльз Диккенс
18. "Маленькие женщины", Луиза Мэй Элкотт
19. "Мандолина капитана Корелли", Луи де Берньер
20. "Война и мир", Лев Толстой

21. "Унесенные ветром", Маргарет Митчелл
22. "Гарри Поттер и философский камень", Дж. Роулинг
23. "Гарри Поттер и тайная комната", Дж. Роулинг
24. "Гарри Поттер и узник Азкабана", Дж. Роулинг
25. "Хоббит", Дж.Р.Р. Толкиен
26. "Тесс из рода д’Эбервиллей", Томас Харди
27. "Миддлмарч", Джордж Элиот
28. "Молитва об Оуэне Мини", Джон Ирвин
29. "Гроздья гнева", Джон Стейнбек
30. "Приключения Алисы в стране чудес", Льюис Кэррол

31. "Дневник Трейси Бикер", Жаклин Уилсон
32. "Сто лет одиночества", Габриэль Гарсиа Маркес
33. "Столпы Земли", Кен Фоллетт
34. "Дэвид Копперфильд", Чарльз Диккенс
35. "Чарли и шоколадная фабрика", Роальд Даль
36. "Остров сокровищ", Роберт Льюис Стивенсон
37. "Город как Элис", Невил Шют
38. "Убеждение", Джейн Остин
39. "Дюна", Франк Герберт
40. "Эмма", Джейн Остен

41. "Энн из Грин-Гейблс", Л.М. Монтгомери
42. "Уотершипские холмы", Ричард Адамс
43. "Великий Гетсби", Ф.Скотт Фитцжеральд
44. "Граф Монте-Кристо", Александр Дюма
45. "Возвращение в Брайдсхед", Ивлин Во
46. "Ферма", Джордж Оруэлл
47. "Рождественская песнь в прозе", Чарльз Диккенс
48. "Вдали от обезумевшей толпы", Томас Харди
49. "Спокойной ночи, мистер Том", Мишель Магориан
50. "Семейная реликвия/Искатели раковин", Розамунда Пилчер

51. "Тайный сад /Сокровенное место", Френсис Ходжсон Бернетт
52. "О мышах и людях", Джон Стейнбек
53. "Противостояние", Стивен Кинг
54. "Анна Каренина", Лев Толстой
55. "Подходящий жених", Викрам Сет
56." БДВ, или Большой и Добрый Великан", Роальд Даль
57. "Ласточки и амазонки", Артур Рэнсом
58. "Черный красавчик", Анна Сьюэлл
59. "Артемис Фаул", Йон Колфер
60. "Преступление и наказание", Федор Достоевский

61. "Крестики-нолики", Мэлори Блэкмен
62. "Мемуары гейши", Артур Голден
63. "Повесть о двух городах", Чарльз Диккенс
64. "Поющие в терновнике", Колин Маккалоу
65. "Морт — ученик Смерти", Терри Пратчетт
66. "Далекое волшебное дерево /Тайна волшебного дерева", Энид Блайтон
67. "Волхв", Джон Фаулз
68. "Добрые предзнаменования", Терри Пратчетт и Нил Гейман
69. "Стража! Стража!" Терри Пратчетт
70. "Повелитель мух", Уильям Голдинг

71. "Парфюмер", Патрик Зюскинд
72. "Филантропы в рваных штанах", Роберт Тресселл
73. "Ночная стража", Терри Пратчетт
74. "Матильда", Роальд Даль
75. "Дневник Бриджет Джонс", Хелен Филдинг
76. "Тайная история", Донна Тарт
77. 2Женщина в белом", Уилки Коллинз
78. "Улисс", Джеймс Джойс
79. "Холодный дом", Чарльз Диккенс
80. "Двойняшки", Жаклин Уилсон

81. "Твитсы", Роальд Даль
82. "Я захватила замок", Доди Смит
83. "Дыры/Отверстия/Колодцы", Луи Сачар
84. "Горменгаст", Мервин Пик
85. "Бог мелочей", Арундати Рой
86. "Вики-ангел", Жаклин Уилсон
87. "О дивный новый мир", Олдос Хаксли
88. "Неуютная ферма", Стелла Гиббонс
89. "Волшебник", Раймонд Фэйст
90. "В дороге", Джек Керуак

91. "Крестный отец", Марио Пьюзо
92. "Клан пещерного медведя", Жан М. Ауэл
93. "Цвет волшебства", Терри Пратчетт
94. "Алхимик", Пауло Коэльо
95. "Кэтрин", Аня Сетон
96. "Каин и Авель", Джеффри Арчер
97. "Любовь во времена холеры", Габриэль Гарсиа Маркес
98. "Влюбленные девчонки", Жаклин Уилсон
99. "Дневники принцессы", Мэг Кэбот
100. "Дети полуночи", Салман Рушди

101. "Трое в лодке, не считая собаки", Дж. К. Джером
102. "Малые Боги", Терри Пратчетт
103. "Пляж", Алекс Гарланд
104. "Дракула", Брэм Стокер
105. "Точка отсчета", Энтони Горовитц
106. "Записки Пиквикского клуба", Чарльз Диккенс
107. "Громобой", Энтони Горовитц
108. "Осиная фабрика", Ян Бэнкс
109. "День шакала", Фредерик Форсайт
110. "Разрисованная мама", Жаклин Уилсон

111. "Джуд Незаметный", Томас Харди
112. "Тайный дневник Адриана Моула, начатый в 13 с половиной лет", Сью Таунсенд
113. "Жестокое море", Николас Монсаррат
114. "Отверженные", Виктор Гюго
115. "Мэр Кастербриджа", Томас Харди
116. "Рискованные игры", Жаклин Уилсон
117. "Плохие девчонки", Жаклин Уилсон
118." Портрет Дориана Грея", Оскар Уайльд
119. "Сегун", Джеймс Клэвелл
120. "День Триффидов", Джон Уиндем

121. "Лола Роза", Жаклин Уилсон
122. "Ярмарка тщеславия", Уильям Теккерей
123. "Сага о Форсайтах", Джон Голсуорси
124. "Дом из листьев", Марк Данилевски
125. "Библия ядовитого леса", Барбара Кингсолвер
126. "Мрачный жнец", Терри Пратчетт
127. "Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон)", Луиз Рэннисон
128. "Собака Баскервиллей", Артур Конан-Дойл
129. "Одержимость", А. С. Байатт
130. "Мастер и Маргарита", Михаил Булгаков

131. "Рассказы служанки", Маргарет Этвуд
132. "Дэнни — чемпион мира", Роальд Даль
133. "К востоку от рая", Джон Стейнбек
134. "Лечение Джорджа Марвелуса", Роальд Даль
135. "Вещие сестрички", Терри Пратчетт
136. "Цвет лиловых полей/Цвет пурпура", Элис Уокер
137. "Санта-Хрякус", Терри Пратчетт
138. "39 ступеней", Джон Бьючэн
139. "Девчонки в слезах", Жаклин Уилсон
140. "Вечеринка с ночевкой", Жаклин Уилсон

141. "На Западном фронте без перемен", Эрих Мария Ремарк
142. "В хранилищах музея", Кейт Аткинсон
143. "Высокая верность", Ник Хорнби
144. "Оно", Стивен Кинг
145. "Джеймс и гигантский персик", Роальд Даль.
146. "Зеленая миля", Стивен Кинг
147. "Мотылек", Анри Шарьер
148. "К оружию!" Терри Пратчетт
149. "Хозяин морей", Патрик О’Брайан
150. "Ключ скелета", Энтони Горовитц

151. "Роковая музыка/Соул — музыка для души", Терри Пратчетт
152. "Вор времени", Терри Пратчетт
153. "Пятый слон", Терри Пратчетт
154. "Искупление/Расплата", Йен МакЮэн
155. "Секреты", Жаклин Уилсон
156. "Серебряный меч", Йен Сьерраильер
157. "Пролетая над гнездом кукушки", Кен Кизи
158. "Сердце тьмы", Джозеф Конрад
159. "Ким", Рэдьярд Киплинг
160. "Вышивка крестиком", Диана Габальдон

161. "Моби Дик", Герман Мелвилл
162. "Речной бог", Уилбур Смит
163. "Закатная песня/Песнь заката", Льюис Грассик Гиббон
164. "Корабельные новости", Энни Прул
165. "Мир по Гарпу", Джон Ирвин
166. "Лорна Дун", Ричард Блэкмор
167. "Девчонки гуляют допоздна", Жаклин Уилсон
168. "Далекие шатры", Мери Маргарет Кей
169. "Ведьмы", Роальд Даль
170. "Паутина Шарлотты", Э.Б. Уайт

171. "Франкенштейн", Мэри Шелли
172. "Они играли на траве", Терри Венейблес и Гордон Уильямс
173. "Старик и море", Эрнест Хэмингуэй
174. "Имя розы", Умберто Эко
175. "Мир Софи", Йостейн Гаардер
176. "Дитя из мусорного ящика", Жаклин Уилсон
177. "Фантастический мистер Фокс", Роальд Даль
178. "Лолита", Владимир Набоков
179. "Чайка по имени Джонатан Ливингстон", Ричард Бах
180. "Маленький принц", Антуан де Сент-Экзюпери

181. "Дитя из чемодана", Жаклин Уилсон
182. "Оливер Твист", Чарльз Диккенс
183. "Сила единства", Брюс Куртене
184. "Сайлас Марнер", Джордж Эллиот
185. "Американский психопат", Брет Истон Эллис
186. "Ничейный дневник", Джош и Уидон Гроссмиты
187. "На игле", Ирвин Уэлш
188. "Мурашки/Ужастики", Р.Л. Стайн.
189. "Гейди", Джоанна Спири
190. "Сыновья и любовники", Д. Лоуренс

191. "Невыносимая легкость бытия", Милан Кундера
192. "Мужчина и мальчик", Тони Парсонс
193. "Истина", Терри Пратчетт
194. "Война миров", Герберт Уэллс
195. "Заклинатель лошадей", Николас Эванс
196. "Отличное равновесие", Рохинтон Мистри
197. "Ведьмы переходят границы", Терри Пратчетт
198. "Король былого и грядущего", Теренс Уайт
199. "Очень голодная гусеница", Эрик Карл
200. "Цветы на чердаке", Вирджиния Эндрюс

Анекдот в ЧИСТОМ виде :11DD. Зато нашим авторам ДАЖЕ 4(!) места досталось.


Жаль, что Мастеру и Маргарите всего лишь 130 место досталось( Очень прекрасная книга) На мой взгляд.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 июн 2014, 23:33 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 июн 2014, 02:14 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.


- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.


Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть.


Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые – в стрельбе.


Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца – круглая, а порции её – треугольные...


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...


С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...


- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 июн 2014, 17:06 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Классификация наук:
    Если оно зеленого цвета или извивается - это биология.
    Если воняет - это химия.
    Если не работает, то это относится к физике.
    Если за этим долго идти или копать - это геология.
    Если болит - медицина.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 июн 2014, 12:31 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Сара, шо - Беню обокрали?
- Нет.
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал: 'Хорошо, я накажу его'. И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку. Удивленные ангелы спросили у Бога:
'И это ты называешь наказанием?' - 'А кому он сможет рассказать о своем ударе?', - ответил Господь вопросом на вопрос.


Приходит еврей к раввину.
- Ребе, посоветуйте мне, я право не знаю, как мне быть, что делать...
- Ну, рассказывайте.
- Так вот, ребе, родился у меня сын, а я не знаю что делать. Если я запишу его на год позже, то он на год позже пойдёт в школу, если я запишу его на год раньше, он на год раньше пойдёт в армию. Как мне быть, что делать...
- Ну, так запишите как есть.
- Какой вы молодец, всё-таки ребе! А мне бы это бы в голову даже не пришло.


Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый Рабинович, и говорит он следующую фразу:
- Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ. Так вот, если он спросит про меня, так ты меня не видел и, вообще, не знаешь.


Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?


Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! Jна слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!


Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен.
Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.
Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.
Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
- Стоять во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция.
"Сидящий":
- Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция?
- Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
- Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы....
Старый Мойше перебил его и сказал:
- Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!


В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот поц учил английский язык.


- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
- А почему бы и нет?!
- Ну, нет, так нет!


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:
- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!
Мойше (недовольно):
- Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...


- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!


В одесском трамвае:
- Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
- Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?


При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули':
- Водитель, почему у Вас не горят задние фонари?
Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце.
- Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое!
- Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?


Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!


Одессит обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!


- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Учитель в классе проводит психологический эксперимент:
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза, учитель торжествует. Но тут встает Мойша Рабинович.
- Мойша, это ты-то считаешь себя самым глупым в классе?!
- Да нет, ну, мне просто неудобно, что вы тут один стоите...


- Сема, что ты от меня опять хочешь?
- Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!


В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусы!


- Ты идешь на похороны Рабиновича?
- Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?


Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!


Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.


- Циля! Что ж вы не спрашиваете как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, и не спрашивайте!


– Наш Моня Рабинович таки поменял пол!
– Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 10 июн 2014, 17:45 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Если вам повезло с котом, то это навсегда.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот.
Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре.
А потом стало как-то не до того.

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.
Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить, в шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания.

Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.
Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз.

Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 июн 2014, 01:04 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн 2014, 09:48 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Девушка переписывается в интернете с подругой. Днём:

"У моего папы день рождения. Сейчас поеду за подарком, а потом домой".

Поздним вечером: "У папы будет внук! Или внучка!!!"

Подруга: "Это ты так за подарком съездила???"

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн 2014, 14:10 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Армейские высказывания

И чтобы после отбоя все были у меня в постели!

Ты что хромаешь? Рожать, что ли, собрался?

Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, - это будет его конец!

Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!

Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений.

Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...

Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...

КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе!

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если пролезала, то очень щипало глаза.

Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

Если камень бросить вверх, то, так как на него действует сила тяготения, он упадет на землю.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

Я с детства и до женитьбы не знал, что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

Не трясите мордой лица!

Все в окопы, остальные - за мной!

Сейчас вы в клетчатых рубахах, а придет время и вы смените их на защитного цвета фуражки.

Гусь свинье не помеха.

Лицо курсанта должно изображать скорбь и задумчивость.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выгляните в окно вверенного вам танка.

Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?

Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете? Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

В вашем возрасте я сапогами себе ноги до задницы стер!

Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить?

Какая мне посторонняя разница?

Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту - и мне все станет ясно!

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают автомат.

Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе.

Я вам самым русским языком говорю!

Вы из каменного века, а я из деревянного!

Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!

Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги!

Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!

Это у меня не лысина, просто пробор такой широкий!

Не надо меня оскорблять! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты!

Командир сказал: "Харёк", значит никаких сусликов!

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

Я в молодости долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его.

Мусор собирается в баки вручную, а механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось!

Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике.

Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.

При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.

Дневальные спят с дежурными по очереди!

Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рисуй, рисуй, Паганини...

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!

Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы!

Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями.

Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком?

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Первый вопрос - "пять", второй вопрос - "четыре", третий - "три", итоговая оценка -"два"!

Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!

У кого склонность к математике? Берите лопаты и извлекайте корни!

Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Если вы будете опаздывать , я вас буду ставить в неприличное для вас положение.

На горные скаты с наклоном в 60 градусов могут забираться только обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...

У вас, у студентов, одно на уме: кафе, пиво, водка, сникерс, девочки...

Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!

Как избавиться от храпа? Спать в противогазе!

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

От великого до смешного шагом марш!

Как говоpил адмиpал Сувоpов в pусско-японскую войну -тяжело в ученье, легко умиpать!

Мычит, как лошадь на сковоpодке...

И пpи этом какую ж надо иметь психику, чтобы пеpежить все поpажающие фактоpы ядеpного поpажения!

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается.

Девочки, наматывайте на ус.

Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с Вами на Вы, по-военному

Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.

Прошло время разговоров - пришло время собирать камни.

Что написано пером - не вырубишь топором, а потом доказывай, что ты не верблюд.

Я китель снял - значит, будет не холодно.

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Любая, рядом проходящая линия, начинает влиять друг на друга.

Долго Вы будете развлекаться со стулом?

Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?

Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишитесь - я скажу позже.

Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.

Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Сон - это не личное время, сон - это отбой.

Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца?

Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.

Может это и неправильные формулы, но по ним мне легче считать.

Такому курсанту хрустальный хер дай, так он и его разобьет.

Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить.

Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги.

Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет.

Читайте учебник сержанта химических войск. Это, конечно, не очень хорошая книга, но другой у нас нет.

А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим?

Pота, шиpе шаг! Почему зад не поет?

Лучше видно этот город, если сесть в бомбардировщик!

У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.

У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.

Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

А я стою здесь попугаем и на вас каpкаю.

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Вы почему стоите как дикоpастущий стpаус?

Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Длина волос висит в бытовой комнате.

Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если хотите писать и какать - лучше стройтесь!

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.

Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость!

И не надо мне здесь валить с больной головы на здоровую задницу.

И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, т.е. половым органом.

Кто смеется хоpошо, тот смеется в последний pаз.

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет.

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою?!

Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов.

Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный...

На первом этаже нашей кафедры расположены классы №1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.

Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командиpами отделений.

Натянул свою кровать - натяни товарища!

Наша страна находится на глубочайшем подъеме.

Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.

Ну и волосы отpастил! Как у овцы. Скоpо pычать начнешь как лось.

Hу станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать.

Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое пpочее.

Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!!!!

Осмотрите дыру в заборе, и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Открыв тумбочку, обнаружил трех голых женщин. Двух я отодрал на месте сам, а про третью решил, что я уже не мальчик! Приказал дежурному по роте, суточному наряду отодрать с
горячей водой и доложить не позже 12:00!

Подстpигитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Пора, товарищи, брать коня за рога!

Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду.

Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Прикpоватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к заднему проходу.

Распустились! Я иду - они мимо сидят!!!

Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу!

С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю.

Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы можете развернуть его пятками назад и отсандалить.

Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках.

Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое?

Снег должен быть белый и квадратный.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6:00, как обычно, а в 6:10.

Не надо валять гусей!

Портфели должны стоять у вас под партами, а не у меня в заднем проходе!

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Это похоже на бодание осла, которому перегрызли горло!

Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях!

Налетели как вороны на икру!

Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать, машина пойдет взад.

Рукава, товарищи, могут быть закатаны при температуре свыше 20 градусов. Только не вздумайте обрезать! Обрезание, товарищи, делайте летом.

Устав знать от "А" до "Б"!

Почему ремень расслаблен? Рэмбо, что ли?

Сначала надо думать, а потом входить! А то открыл дверь и думает, Гамлет!

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит!

У меня такое чувство, товарищи студенты, будто я изнасиловал вашу невесту!

Вы мне говорите "парадокс", а у вас на проходной лошадь насрала!

Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!

Вы майоp или кто? Бpыкаетесь тут копытами, как пингвин!

Лучше бы Вы бумажку в туалет забыли, чем пулемёт!

Молчать, я Вас спрашиваю!

На шлемофоне есть такой замочек - берешь его и затягиваешься...

Почему пилотка не на три пальца?

Товариши солдаты! Спите быстрее - до подъёма осталось пять минут!

Что Вы галдите, как в муравейнике?

Иди сюда! Стой там! Ну чего ты мечешься?

Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать...

На подоконниках сидят только студенты и попугаи...

Как вы стоите?! Вы же не балерина!

Ну что ты вертишься, как компас?

Моя фамилия очень короткая: начинается на "Х" и кончается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия "Халий", а то, о чём вы подумали, будет стоять у вас в зачётках!

Товарищи солдаты! Учитесь внимательнее! Ведь когда начнётся война я буду уже очень далеко от вас...

Кто не стрижен? Правую ногу на носок ставь!

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Хлорка - запах утренней свежести в туалете.

Что есть алгоритм? Алгоритм - это порядок действий, понятный любому идиоту.

Я вас быстро отвыкну!

Ну и долго вы будете так сидеть? Я уже кончил!

Ещё одну улыбку услышу, будете пенять себя сами и друг друга по очереди!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн 2014, 16:38 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Добрый день!Доброе утро!Пусть эта история поднимет вам настроение!

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел: то вместе, то порознь - как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свеже снятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице в коридоре два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…

Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой…

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…

Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза, и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу, Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 июн 2014, 17:25 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Sneshana писал(а):
«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…

ТАК их!!!!!!!! :11DD

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июн 2014, 17:50 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
ПОСЛЕДСТВИЯ МЕЛКОГО ДТП
Выезжал как-то со стоянки, случайно зацепил рядом стоящую машину. И в результате оставил небольшую вмятину у неё на заднем крыле. Ждать хозяина пострадавшего авто не стал, так сильно торопился. Указал на листочке место вмятины, написал свои извинения, номер мобильного, завернул в этот листочек пятитысячную купюру и закинул на водительское сиденье через переднюю дверь, стекло на которой было слегка приспущено.
Прошла неделя, я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счёт мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом MMS-ка с фотографией заднего крыла и с сообщением: "Зашпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача. Спасибо".
Я ответил: "Не за что", а потом весь день ходил и улыбался как дурачок...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2014, 03:36 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Читаю раздел "интересные факты": город Хьюстон, что в США, был построен на болоте и сейчас медленно тонет. Так и вижу ситуацию: классический фильм про полет в космос, капитан шатла и весь экипаж в панике:
- "Хьюстон, прием, у нас проблемы!"
- "Да, бл.., у нас тоже..."


Пушистый и безопасный - хомячок в презервативе.


Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
- Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
- Ну-у, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта…
- А-а, ну да… А зачем тогда такая толстая шерсть?
- Так ведь в пустыне бывает днем жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет…
- А-а, понятно… А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
- Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь ее губой и в рот…
- Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
- Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода…
- А-а, ну да-а… Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в Самарском зоопарке нужен?!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 июн 2014, 14:30 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Olga R писал(а):
Читаю раздел "интересные факты": город Хьюстон, что в США, был построен на болоте и сейчас медленно тонет. Так и вижу ситуацию: классический фильм про полет в космос, капитан шатла и весь экипаж в панике:
- "Хьюстон, прием, у нас проблемы!"
- "Да, бл.., у нас тоже..."


как же они строили) у нас весь город на болоте.. и ничего.. 386 лет стоит и не думает тонуть) xD

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июн 2014, 22:49 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13328
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6788 раз в 4642 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Marina-Helena писал(а):
Заголовок: Анекдоты

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Марина, Надя
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 июн 2014, 19:09 
Не в сети
Модератор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 ноя 2013, 19:44
Сообщения: 2749
Cпасибо сказано: 4321
Спасибо получено:
1457 раз в 886 сообщениях
Иногда, глядя на человека к которому испытывала большую симпатию, начинаешь сомневаться в своей адекватности.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 53  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter