Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 53  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн 2014, 00:03 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 авг 2013, 00:41
Сообщения: 5417
Cпасибо сказано: 1717
Спасибо получено:
3424 раз в 2536 сообщениях
Баллы репутации: 3172
Я вот всё думаю - Есть предки, есть потомки, а мы кто - теперьки? :crazy:

_________________
Пакостный зверёк (Одобрено Манулами)


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Лада "Спасибо" сказали:
Маша
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 29 июн 2014, 12:15 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 янв 2014, 19:16
Сообщения: 775
Cпасибо сказано: 423
Спасибо получено:
566 раз в 319 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 770
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
****
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной…
****
Какая на хрен логика в этом мире! ... Когда коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные...

_________________
просто Маша


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Маша "Спасибо" сказали:
Olga R, Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 30 июн 2014, 02:17 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника. Едем, не час пик, но полный поток. И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж» выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт… Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Маша
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 июл 2014, 18:18 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Надя
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 июл 2014, 11:44 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
— Как ты со своей женой познакомился?
— Сидит она, значит, в бане. . .
— Как интересно! Продолжай!
— Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.


Хотя, конечно, лучше так :):

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 17 июл 2014, 19:00 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной - всё, пора домой! Я пьяна.

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".


Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!" - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 июл 2014, 03:04 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Анекдоты для тех, кто еще помнит сериал "Баффи" :)

Скажи, дорогая, - Райли у Баффи, - сколько было у тебя до меня мужчин?
Молчание. "Обиделась!" - решил Райли. Через час спрашивает:
- Ты не сердишься?
- Нет, я считаю...


Идет пьяный в ноль Спайк по кладбищу, останавливается напротив надгробной плиты и начинает в нее стучать с криками:
- Баффи, открой! Бафф, это я, Спайк!
К нему подходит Ангел:
- Спайк, ты чевой-то? А ну-ка, дыхни на меня!
- Ху!
- Бафф, открой, он не один, он со мной!


Баффи: Дон, куда это ты посреди ночи?
Дон: Да я у Дженис браслет забыла, забрать хочу...
Баффи: Какой ещё браслет?
Дон [показывает]: Вот этот...


Спайк и Аня напиваются в "Волшебной шкатулке", начинают целоваться. Спайк уже расстёгивает Анину блузку.
Аня: Подожди, Спайк, подожди, а как же Баффи...
Спайк: Да ну её, она всё равно в постели никакая...
Ещё через несколько минут.
Аня: Спайк, Спайк, подожди, а как же Ксандер?
Спайк: Да ну его тоже! Он тоже в постели никакой.



Уиллоу орёт на Тару:
- Ты изменяла?
Тара: Нет, нет, что ты! Как ты можешь так думать?
Уиллоу: Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Тара: Перестань, и в мыслях не было!
Уиллоу: Узнаю, что изменила - убью!
Тара: Да что с тобой? Что случилось?
Уиллоу: Что-что! В Интернет не могу зайти, сервер выдаёт, что пароль неверный! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла.



Умерла Баффи. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочередно целуют ее в лоб. И Фейт тоже подошла и приникла к ней головой, да так, что оторваться не может. Спайк ей говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не могла, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....


Спайк очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но побоялся за свое здоровье.


Баффи & Спайк - компания по сносу нежилого фонда. Высокое качество, низкие цены.


Дама заходит в "Волшебную Шкатулку".Аня ей:
- Ну что, помогло вам моё новое зелье?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!


Приходят в больницу Баффи и Спайк. У Спайка сломан нос, а у Баффи палец. Врач спрашивает:
- Что случилось?
Спайк:
- Баффи сломала палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся.


Дон первый раз выехала на машине в город. Через некоторое время ей звонит взволнованная Баффи:
- Донни, у тебя всё в порядке? Только что передали, что какой-то псих на трассе, по которой ты едешь, несется по встречной полосе! Будь осторожна!
- Какой-то псих? Да они тут все такие!


Новый год. Наклюкавшаяся Истребительница спрашивает не менее трезвую сестру:
- Донни, что ты хочешь в подарок на Новый год?
- Не знаю. Хочу большую красную машину с мигалками!
- Без проблем, - ответила Баффи и подожгла дом.


Отличия Спайка от Ангела:
1. Ангел знает, как себя вести, а Спайк как вести к себе.
2. Ангел – человек слова, а Спайк – дела.
3. Ангел всегда пропустит даму вперед, а Спайк не пропустит ни одной.
4. Ангел привлекает дам достоинствами, а Спайк – пороками.
5. Если девушка упала, Ангел всегда поможет ей подняться, а Спайк – упадет рядом.
6. Ради прекрасной девушки Ангел бросает перчатку, а Спайк всё остальное.


Записи в ежедневнике Корделии.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.


Дон прибегает к Баффи:
– Баффи, Баффи! Я Джайлза видела!
– Сколько раз тебе говорить, не копай глубоко в песочнице!!!


Глядя, как Баффи примеряет новую шубу из натурального меха, сын заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Баффи отвесила сыну подзатыльник:
- Не смей, подлец, так говорить о папе!!!


Спайк и Баффи сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Баффи вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит Спайк, - а мне его еще завтра есть надо!


Ксандр жалуется Спайку:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...


1 апреля. Спайк возвращается домой. А там Баффи с Ангелом. Спайк, разводя руками:
- Ну, Очень смешно!!!


Приходит Баффи в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? "Моему единственному"... Мне штучек шесть, пожалуйста...


"Была – не была", - пoдумала Дарла, oставаясь на нoчь у Ангела.
"Была, не была", - пoдумал ОН, прoсыпаясь утрoм.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - кoнстатирoвали врачи.


Друссила и Спайк стоят на палубе корабля и грустно смотрят на пылающий город...паника, люди мечутся, здания рушатся...Дру поворачивается к спутнику и печально говорит:
- По-моему, мы утюг не выключили.


Корди пристает к Ангелу, тот в задумчивости о вечном, Корди говорит:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут он спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?


Баффи за рулем, на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец, машину прижимают к обочине. Баффи останавливает мотор и спрашивает Джайлза, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что? Прошла уже, наконец, Ваша икота?!


- Спайк, ты почему злишься?
- Потому что я Райли!


- Корди, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях. Пока ты мне не сказала, что они закончились...


Хармони жалуется: Я ведь не дура, правда?
Спайк: Правда в том, что у тебя немного завышенная самооценка...


Спайк забегает к Ангелу в кабинет.
- У тебя голова болит?
- Нет… а что?
- Не работает, значит.... Куклу вуду вот проверяю.


Спайк: А ты что вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
Баффи: Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.


Ксандер и Аня спорят.
Ксандер: Вообще, секс с мужчиной - это омерзительно!
Аня: Убедил. Больше у нас с тобой секса не будет. А когда пройдет неделя - ты на коленях ко мне приползешь меня убеждать, что секс с мужчиной это хорошо и опишешь мне все его прелести...


Спайк: Ну вот и всё, теперь никто у нас в ВиХ не отражается в зеркале!
Ангел: Почему?!?
Спайк: Спёрли!


Аня Ксандеру:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.


- Баффи, что тебе больше всего во мне нравится?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность.
- А еще?
- Галантность.
- А еще?
- Юмор.
- А еще?
- Сила.
- А еще?
- Слушай, Спайк, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...


Баффи ежедневно говорит Спайку:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года Спайк озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!


Чтобы свести Аню с ума, надо запустить ее в круглую комнату и сказать, что в углу лежат деньги.


Ксандер: Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!
Аня: Льстец!


- Вероятно, ночью будет буря, - говорит Спайк.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает Баффи.


Спайк: меня Друзилла бросила.
Ангел: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!:
Спайк: Еще сто?! Господи, да за что?


Корди: Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
Ангел: А с тобой иначе нельзя.
Корди: Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.


Спайк: Так надоели все эти наши скандалы!
Баффи: Хочешь, просто молча морду набью?


Спайк и Ангел пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Ангелу
— Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Спайк: — Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.


Баффи и Аня.
- Аня, что случилось?
- Я заболела.
- Знаешь, когда я заболеваю, я занимаюсь любовью со Спайком и сразу выздоравливаю.
- Надо попробовать.
На следующий день.
- Ну что помогло?
- Представляеш, Баффи, помогло. Только твой Спайк до сих пор не может поверить, что это была твоя идея.


Баффи рассказывает о прелестях своей семейной жизни:
- А еще я так люблю, когда мой Спайки pядом... Рядом, я сказала!


- Пpосто диву даешься, Баффи и Спайк не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?


Дони возвращается домой, а Баффи на грани истерики.
- Что с тобой случилось?
- Спайк съел все пирожки, которые я испекла!
- Не волнуйся, ты найдешь себе другого парня.


Гадалка составляет гороскоп для Спайка:
- Слава. Звезды улыбаются тебе.
- Удача. Звезды улыбаются тебе.
- Любовь. Звезды вообще умирают со смеху.


Хармоно жалуется Уиллоу:
- Спайк говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
Уиллоу:- Дура ты! Не силикон, а лексикон!


Джойс спросила у Баффи :
- У тебя есть молодой человек?
Баффи, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?


После апокалипсиса чёрные ящики записали последние слова Уиллоу:
- Смотри, как я умею!...


- Баффи, ты что на меня так смотришь, будто Дон ночует у подруги?


Уиллоу - маме.
- Мам, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Ну давай плохую.
- Я лесбиянка.
- ЧТО?! А ХОРОШАЯ КАКАЯ?
- Мне это чертовски нравится...


Спайк любил ходить в лес и издеваться над кукушками.


- Баффи, Баффи, смотри - мальчик девочку ест!
- Дон, прекрати! Они целуются... А, нет... ест.


- Баффи, а ты животных любишь?
- Спайк, это ты мне что, предложение делаешь?


Баффи никогда не заходила в темные комнаты с незнакомыми мужчинами – она их там ждала.


Аня кормит маленького сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь-ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на Ксана)... ну ладно, черт с ней, с кашей.


- Баффи, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...


Ангел: Что ты сегодня такой нарядный?
Спайк: Справляю золотую свадьбу.
Ангел: Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
Спайк: Но они мне стоили всех пяттдесяти.


- Баффи и Спайк живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Спайка ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.


Семейная идиллия: Спайк читает газету, Баффи - журнал, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Баффи говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.


Среди ночи Баффи звонит хирургу:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.


- Боже! Спайк, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.


- Я навел у себя дома полный порядок! - хвастает Спайк. - Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!


Аня: Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел, а собака лаяла...
Ксандер: А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?!


- Персик, позволь мне сегодня уйти с работы пораньше. Баффи хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае, Спайк! Сиди и работай!
- Огромное спасибо!


Перед апокалипсисом Спайк говорит Баффи:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно- тихо ответила она.
- Я могу умереть и хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Ангела...
- Но я думала, что ты его ненавидишь!
- Еще как ненавижу...


Спайк: Баффи! Баффи, не бей меня головой об стену! Здравствуйте, соседи.


Баффи пришла к гадалке.
- Меня любят сразу двое мужчин. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на Баффи.
- Повезет Ангелу - на тебе женится Спайк.


Баффи вошла в историю, Уиллоу в нее влезла, а Спайк в нее влип....

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 июл 2014, 12:58 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить… Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Паола, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 июл 2014, 00:36 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились :).

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Маша, Машутка
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014, 06:26 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Учитесь правильно употреблять слова "класть" и "ложить". Так сахар в чай не ложут, а кладут. Например, если вам сказали:
— Кладите, пожалуйста, сахар.
Надо ответить:
— Спасибо, я уже наклал.

:11DD

Остальное можно посмотреть здесь: http://install.uol.ua/blog/

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 04 авг 2014, 08:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Загорелся бордель, все бегают, суетятся, раздаются крики: "Воды, воды"... Открывается одна дверь и от туда раздается: "А в наш номер – анжуйского!".

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana, Марина
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 05 авг 2014, 16:21 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Судят мужика за распространение наркоты. Показания дает сосед.
Прокурор: - Свидетель, подсудимый давал вам наркотики?
- Нет, никогда, ни разу!
Судья: - А жена подсудимого давала?
Свидетель: - Простите, а мы все еще о наркотиках?


В психиатрической больнице,больной идет по коридору и тянет за собой за шнурок ботинок.
К нему подходит лечащий врач и спрашивает ласково:
- Ваня как зовут твою собачку?
Больной ему:
- Вы что Иван Петрович разве не видите что это ботинок?
Врач пожал плечами и ушел.
Больной смотрит на ботинок, подмигиввает ему и говорит:
- Ну что, Шарик, как мы его обдурили!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Д К, Марина, Маша
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 авг 2014, 00:48 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 07 авг 2014, 15:14 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
- Доктор, у меня проблемы - я сам себя не хочу.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 08 авг 2014, 22:14 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Что-то в армии Темного Властелина явно смущало Гендальфа.
То ли сотни тысяч беспрестанно орущих орков...
То ли парящие над бескрайними просторами Мордора назгулы...
То ли огромные тролли, сокрушающие на своем пути все живое....
То ли многочисленные транспаранты в стане врага, на которых на благородном эльфийском среди прочего виднелось:
"Руки прочь от Мордора!" и "Гендальф - международный террорист!"

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг 2014, 21:26 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Alessana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 авг 2014, 23:16 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя
Alessandra

Зарегистрирован: 11 авг 2013, 13:22
Сообщения: 5299
Откуда: Испания
Cпасибо сказано: 2872
Спасибо получено:
3859 раз в 2258 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3631
Olga R писал(а):
Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

это пять :crazy: ...


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Alessana "Спасибо" сказали:
Olga R
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг 2014, 02:52 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Alessana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг 2014, 15:20 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя
Alessandra

Зарегистрирован: 11 авг 2013, 13:22
Сообщения: 5299
Откуда: Испания
Cпасибо сказано: 2872
Спасибо получено:
3859 раз в 2258 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3631
ну вырос Вовочка ... сколько можно учиться... :dntknow:


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 авг 2014, 16:42 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Alessana писал(а):
ну вырос Вовочка ... сколько можно учиться... :dntknow:

А институт? А аспирантура? :11DD

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 ... 53  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter