Старое кафе

Информационно-развлекательный портал
Не только кофейком побаловаться, но и поболтать в приятной дружественной обстановке...


...РАДИО...


Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 53  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2013, 15:18 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Для оптимиста весна – это распустившиеся почки.

Для пессимиста – оттаявшие собачьи какашки.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2013, 01:49 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Не знаю, плакать или смеяться с этого...

Переписка школьниц: "У меня самые жадные в мире родители!" ( опубликовано с Galaxy S4) "И у меня! Я хуже нищенки!" (опубликовано с IPhone 5).

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Оля Иваненко, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2013, 17:13 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Я за такой метод борьбы с коррупцией)

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2013, 14:10 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Отрывок из книги, но пожалуй в анекдоты:

Цитата:
И опять воцарилось молчание. И это правильно – чем больше молчит человек, тем он умнее. Вот в прошлом году в издаваемом Академией Наук журнале рассказали об удивительной теории – будто бы мозг человеческий состоит из мельчайших частиц, именуемых клетками, и оные имеют свойство погибать от каждого произнесённого вслух слова. Одна фраза губит от десяти до сорока частиц, лишь при чтении книг они способны восстанавливаться. А написание собственных текстов, лучше сочинение, даже приумножает.

Забавная теория и спорная, однако. Зато очень хорошо объясняет поголовную глупость разных там актёрок да певичек. И, в какой-то степени, поэтов, увлекающихся декламированием новоиспечённых виршей. Да, наука не стоит на месте, господа!

А.М. Саргаев "Партизаны Е.И.В."

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 02:21 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.


В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель... : )


— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.


В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.


— Вот это примите от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.


Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!


Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...


Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?


- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?! ! Это же бред сивой кобылы!
- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!


С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.


- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...


Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
- Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
- Ну давай говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
- А тебе слабо все это проделать?
- Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
- Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
- Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
- Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
- А я уже все сделал.
- Че ты сделал, мы ж ничего не видели...
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?


Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.


Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.


О сексе:
- в советское время стипендия 30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц.
- наши дни: стипендия 50 у.е. презерватив 0.3 у.е. = 167 презервативов.
вот и думай... где секса больше


Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать.


Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и Иерусалиме.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 03:51 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?


— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.


— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.


Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.


— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!


Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"


— Сема... . А мной овладела тяга к перемене мест...
— Ой, Сара! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!


И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли...
А потом сделал Землю круглой и смеялся... . смеялся... смеялся... . .


Если анальный секс безопасен, то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов и чиновников?


Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???


Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!


Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой и глупой!
- Мамочка, но ведь тебе же не помогло...


Поздравляю Вас с победой на Евровидении 2009!
С такими заголовками вышли газеты России - потому, что Рыбак говорит по- русски.
С такими заголовками вышли газеты Белоруссии - потому, что Рыбак родился в Белоруссии.
С такими заголовками вышли газеты Норвегии - потому, что Рыбак был представлен от Норвегии.
С такими заголовками вышли газеты Израиля - потому, что Сашенька был обычный еврейский мальчик.


- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики!


Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования.
Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко, Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 15:14 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Вчера смотрела фильм "Человек в штатском". Для тех, кто не видел напомню, что фильм про:

Цитата:
1930-е годы. Советский разведчик прибывает в Берлин под именем венгерского графа Пирельи де Кирельгазе. Его задание — вступить в контакт с группой военных и дипломатов, оппозиционно настроенных к нацистскому режиму. Случайно познакомившись с сотрудницей гестапо Дорис Шёрер, мечтающей о знатном муже, он использует её расположение для передачи на родину сведений о военном потенциале Германии и её подготовке к войне.

То, что советуют посмотреть как "фильмы похожие на "Человек в штатском", явно тянет на анекдот:


_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 15:18 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Olga R писал(а):
Вчера смотрела фильм "Человек в штатском". Для тех, кто не видел напомню, что фильм про:

Цитата:
1930-е годы. Советский разведчик прибывает в Берлин под именем венгерского графа Пирельи де Кирельгазе. Его задание — вступить в контакт с группой военных и дипломатов, оппозиционно настроенных к нацистскому режиму. Случайно познакомившись с сотрудницей гестапо Дорис Шёрер, мечтающей о знатном муже, он использует её расположение для передачи на родину сведений о военном потенциале Германии и её подготовке к войне.

То, что советуют посмотреть как "фильмы похожие на "Человек в штатском", явно тянет на анекдот:




я список того что советуют пропускаю))) ибо это обычно рядом не стоит с тем фильмом к которому советуют

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2013, 15:24 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Эволюция Windows

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Alessana, Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2013, 06:54 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!


В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!


- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.


Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.


В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?


Сиськи - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто... В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мама.


Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".


Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.


Решил стать хоть чуть-чуть добрее, перестать ненавидеть людей, улыбаться окружающим. В общем, это были самые тяжелы 10 минут моей жизни.


Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.


Дед видел Ленина, отец Сталина. А я такого в нете насмотрелся, что и внукам говорить страшно.


А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 02:16 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
— Мой ребе такой святой, что каждую субботу лично общается с Богом!
— Откуда ты это знаешь?
— От самого ребе.
— Твой ребе врет!
— Ну не может же врать человек, который каждую субботу общается с Богом?!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 02:30 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"?

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 03:01 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Не анекдот, но где этому еще быть?

"Стоит самым академическим тоном перечислить несколько отличительных черт этой расы, как таковое описание сейчас же начинает звучать неким измывательством, насмешкой, презрением".
Сартр Ж.-П. "Портрет антисемита"

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 03:55 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "херово". А я со своим "хоровод" видимо особый случай.


Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!


- Ой, Сёма, у меня голова заболела.
- А я и не хотел...


Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов.


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 03:56 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал.., вот это было неудобно!


Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, ответ "Как правило в HD качестве" не то,что они ожидали услышать.


Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - Один. Он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - Один, двум уже будет не до этого.
Сколько нужно лесби? - Сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
Sneshana
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 07:03 
Не в сети
Администратор

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 авг 2013, 21:14
Сообщения: 13331
Cпасибо сказано: 10585
Спасибо получено:
6789 раз в 4643 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 3049
Жена уехала в командировку. Мужчина остался с двумя детьми сам. Утром встал, завтрак приготовил, детей разбудил, собрал в садик и в школу, накормил, отвел в садик и школу. Сам погнал на работу. Целый день на работе. Вечером детей взял, пришел домой - ужин приготовил, детей накормил, помыл, спать уложил. Помыл посуду, убрал в доме, упал на кровать и говорит:
- Ну, если бы меня еще кто-то трахнул - СДОХ БЫ ...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Olga R "Спасибо" сказали:
РогатаЯ, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2013, 08:41 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2013, 20:31
Сообщения: 88
Cпасибо сказано: 6
Спасибо получено:
58 раз в 38 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 38
- Наш сын-то вырос! Сегодня он тихонько воспользовался твой бритвой.
- Главное, дорогая, чтобы он тихонько не начал пользоваться твоей косметикой!


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Эмма Яновна "Спасибо" сказали:
Sneshana, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 13 дек 2013, 17:00 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Вот так и живем!!!!

Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Оля Иваненко
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 19 дек 2013, 19:40 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется «восемь палок за ночь».

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
За это сообщение пользователю Sneshana "Спасибо" сказали:
Olga R, Оля Иваненко, Д К
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 янв 2014, 12:32 
Не в сети
Завсегдатай

Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 авг 2013, 19:19
Сообщения: 208
Откуда: важно куда)
Cпасибо сказано: 329
Спасибо получено:
274 раз в 127 сообщениях
Пол:
Баллы репутации: 339
В чём особое предназначение православной России?
- Быть по уровню жизни, как Зимбабве, а по уровню цен, как США.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1054 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 53  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group

Рекомендую создать свой форум бесплатно на http://4admins.ru

Русская поддержка phpBB
Flag Counter